Вицови

Оди некој човек на психијатар:
– Докторе, жена ми мисли дека она е јас.
– Добро, тогаш донесете ја вашата жена.
– Тука сум докторе.

Љубовта не знае за години, ама полицијата знае.

Отишла Трпана кај својот доктор, но кај него имало многу гужва па овој ја препратил кај неговиот помлад колега. По пет минути излетува Трпана од кај младиот доктор и целата испаничена трча и вришти по ходникот. Ја сопрел нејзиниот доктор и ја прибрал во неговата канцеларија да види што се случило. После неколку минути, влетува право во ординацијата на помладиот колега:
– Па добро бе колега, ти нормален ли си, женава има 63 години, две ќерки, четири внучиња, како си можел да и кажеш дека е трудна?
– Колега, а престана ли да ика?

Мујо кај Хасо на гости гледал хумористична серија. Хасо го земал далечинското и го намалил тонот. Мујо на тоа:
– Добро, зошто го смали?
– Па што ќе слушаш кога и онака зборат на англиски!
– Па нема везе тоа, сега не знам кога да се смеам.

Чепка Трпе црно од под нокти. Налетува Цветко:
– Што ти е тоа црнила под нокти, кал или некое гомно!?
– Појма неам, баш тоа се мислам?
Ја зема Цветко раката на Трпе ја помирисува, па ја лизнува.
– Пу, пу, па ова е гомно!
– Баш тоа и си мислам, кај кал у гаќи..

Во Скопје се отвори Градска плажа. Лежалките се бесплатни. За Охриѓани 500 денари.
А има и наградна игра: “Кој прв ќе го види шпоретот во Вардар”!

Толку глупа што ако ти нацртам две овци едната ќе ти избега.

Влага плавуша во продавница и прашува:
– Имате очила?
– За сонце?
– Не, за мене.

Како се вика абортус на шпански?
– Adios embrios.

Си седеле лавот и бикот на шанк и си пиеле пиво. По некое време на лавот му ѕвони мобилниот:
– Ајде прибирај се дома, да не доаѓам ја таму, јасно?
– Еве одма доаѓам драга.
– Е, лаве, мене така да ме вика жена ми коа сум у кафана, не би поминало тоа туку така, ја би останал со другарите да пијам до сабајле.
– Те разбирам ја тебе пријателу мој, ама твојата жена е крава, а мојата лавица.

Оди Трпе во рибарница и бара риба.
– Рибава свежа е?
– Сигурно дека е свежа, гледаш дека е жива!
– Па и жена ми е жива, ама дека е свежа, не сум сигурен!

Некоја банка ја ограбуваат по трет пат и полицаецот ја распрашува службеничката:
– Како изгледаше човекот?
– Појма немам, само знам дека секој пат доаѓа со поскапо одело!

Трпана полага возачки пред комисија.
– Госпоѓо што ќе се случи кога ќе ја подигнете левата нога.
– Тогаш го отпуштам квачилото!
– Добро, а кога ќе ја дигнете десната нога?
– Тогаш го отпуштам гасот.
– Добро, а што ќе се случи кога ќе ги дигнете двете нозе?
– Е изгледа дека тогаш ќе положам!

Цветко ја сретнал бившата женска.
– Еј здраво маче, баш вчера мислев на тебе!
– Е Цветко, Цветко, не требаше да ми раскинеш, гледаш дека ти недостасувам?
– Не бе, кога мислам на тебе не свршувам брзо!