Вицови

Мрзливост – Би ви објаснил што е ама ме мрзи.

Разговараат двајца пријатели на телефон и едниот му вели на другиот: – Јас ни пцујам,ни пушам,ниту пак пијам. – Е тоа е убаво. – Пу да ти е**м, ми падна цигарaта во пивото!

Еден наркоман ја води својата ќеркичка во градинка. Ќеркичката сакала да се пошегува со таткото, со прстот покажала нагоре и извикала: – Тато, тато! Види! Крокодил! Наркоманот погледнал нагоре и одговорил: – Есен е миличка, одат на југ.

Супер проводник оди да влезе у дискотека и вратарот му вика: – Не може да влезеш! Супер проводникот си оди без да пружи никаков отпор.

Постара госпоѓа разгледува претежно досадни слики во уметничка галерија, кога во еден агол забележува слика која и штрчи, па го прашува уметникот: – Што по ѓаволите е ова??? – Па ова госпоѓо би требало да биде мајка со дете. – А зошто не е?

Како се вика мајмун во минско поле? – Бабуум!

Што сака педофил да биде кога ќе порасне? – Дедо Мраз.

Цветко збори на телефон: – Ало! Здраво! Со кого зборувам? -Со продавницата за обувки. -Извинете сум го згрешил бројот. -Нема проблем, дојдете ќе ги смениме, само носете си ја и фискалната сметка.

Се јавува човек што дтка во полиција и вели: -Попопополиција? -Да полиција. -Кококошките на комшијата ми сметаат да спијам? -Колку ги има? -100. Па ибркај ги-му велат од полицијата. -Па ииизззбркав 90 но ооосстанатите ми сссметаат. -Па избркај ги и тие. -Изззбркав 9 но тоа што осстттана пак ми ссссмета. …

Чак Норис фатил грип, ама му паднало жал и го пуштил.

Богат човек имал афера со Италијанка повеќе години. Еден ден Италијанката му кажала дека е бремена. Тој несакал да абортира, па и ветил дека секој месец ќе праќа пари за детето се до неговата 18 година. Исто така ја замолил и да се врати во Италија. И рекол да му …

Двајца наркомани седат на врвот на една зграда. Едниот се загледува надолу и вели: – Леле, колку е високо. Од овде ако скокнеш ќе леташ пет дена надолу и на крај кога ќе стигнеш долу ќе си мртов. Другиот замислено: – Зошто ќе си мртов? – Како бе зошто?! Како …

Оди Цветко во продавница и вели на продавачот: – Дајте ми еден леб од 20! – Извинете од денес лебот е поскапен за 3 денари. – Добро де, тогаш дај ми вчерашен леб!!!

Професорот: Ученици дали постои Господ? Учениците: Да постои! Професорот: Може ли да го видите? Учениците: Не! Професорот: Може ли да го допрете? Учениците: Не! Професорот: Епа тогаш не постои Господ. Ученик: Се извинувам професоре, можете ли да го видете вашиот мозок? Професорот: Не! Ученикот: Можете ли да го допрете? Професорот: …