Вицови

Мујо му вика на Хасо:
– Многу се нервирам кога ги читам денешниве весници со премногу долги и бесмислени наслови на сториите. На пример:
“Жена уапсена поради возење на погрешна страна.” Наместо да напишат:
“Жена уапсена поради возење” – кратко и јасно.

Го прашуваат Цветко :
– Кои девојки повеќе ти се допаѓаат, оние што зборуваат многу или оние другите?
– Кои други бе?

Се жали еден човек на докторот:
– Докторе, жена ми сосема се мрднала. Чува дома 20 мачки, смрди како да умрел некој.
– Па добро, проветрувајте почесто.
– Ма немој, па да ми избегаат гулабите.

Новинар на улица прашува случаен минувач:
– Што мислите, што е причината за преголемиот процент на педофилија во земјава?
– Па мора да признаеме има доста сексуално привлечни деца во училиштата.

Седи момче во некој бар и му доаѓа некоја типка:
Девојката:
– Знаеш што? Ќе ти кажам една тајна. Пред два месеци можев да гледам или фаќам кур кога ќе ми текне. Сега два месеци не сум ниту видела ниту фатила. Сакаш да го смениш тоа за мене?
Момчето:
– Секако.
Отишле во хотел, зеле соба, и таман момчето ја соблекло девојката:
Момчето:
– Абе што ти се овие линии на и околу вагината?! Да не имаш некоја болест?!
Девојката:
Ах, да. Не се секирај, тоа се лузни од операцијата за смена на пол.

Пензионерка:
– Момче, може да те замолам да станеш за да седнам?
– Да, може.
И ништо не се случува. Пензионерката повторно:
– Момче, ама ако може да те замолам да станеш.
– Да, да, се разбира дека може.
И повторно ништо. Пензионерката:
– Ама, момче, може ли да те замолам да станеш?
– Па, замолете ме веќе еднаш!

Зошто слонот e голем, сив и згужван?
– Па да беше мал, бел и рамен ќе се викаше аспирин.

Некој дебел човек не можел да си го види пенисот и побарал помош од доктор. Докторот му рекол:
– Ќе јадеш по едно лепче!
– Докторе едно лепче после или пред јадење?

Плавуша отишла во некое село се видела со некој овчар како чува овци и го прашала:
– Колку години има оваа овца?
А овчарот и рекол:
– Две.
– Е како знаеш?
– Па гледам по роговите.
Плавушата се загледала и рекла:
– Види, стварно има 2 рогови.

Навечер Трпе се стиснува до Трпана и и вика:
– Без гаќи сум!
А Трпана му одговара:
– Пуштиме сега да спијам, утре сабајле ќе ти исперам!

Доаѓа Мујо со скршена рака и Хасо го прашува:
– Што направи бе?
– Ја скршив раката на три места, па еве во гипс.
– Јас на твое место не би одел више на тие места.

Едното другарче му се фали на другото:
– Види, си купив нови патики!
– Да? Колку ги зема?
– 100 евра, оргинал.
– А зошто пишува like наместо nike?
– Па од facebook ги купив.

Се сретнале Мујо и Хасо и Мујо го прашува Хасо:
– Абе, кој датум сме денес?
– Немам поима, види во весникот што го држиш.
– Џабе, вчерашен е.

Седат момче и девојка во полициска станица.
Тој: “Те љубам и посакувам уште од првиот пат кога те видов, вистинска љубов на прв поглед. Не ми е јасно зошто сите беа против мене толку многу што дури и сакаат да ме заробат и уништат поради мојата љубов према тебе.”
Таа: “Па можеше да ми кажеш, а не одма да ме силуваш во паркот.”