Вицови

Трпе ја прашува Трпана:
– Жено, случајно ти да не ја смени лозинката на компјутерот?
– Да, Трпе.
– Ќе ми кажеш која е?
– Да, датумот кога се запознавме.
Трпе удира по масата и вика:
– Кучка!

Малиот Трпе оди кај Трпана и и вели:
– Мамо мамо, тато се заканува дека ќе се фрли од терасата!!
Трпана смирено му одговара:
– Оди сине и кажи му на тато да не се занесува. Мама му наби рогови, а не крила!

Вчера дознав дека децата се наследни. Ако татко ви нема деца, ќе немате ни вие!

Забар прашува пациент:
– Како си го поминавте одморот?
Пациентот враќа:
– Ехи храмксј јсдлјас јлдкасјд лкасјдлк.
– Ееее, значи супер сте си поминале!

Плавуша носи саат на поправка кај саатчија. Саатчијата ја прашува:
– Што е проблем со саатот?
– Не работи, изгледа батеријата е потрошена.
– Ама овој саат работи на навивање.
Плавушата излегла од дуќанот и почнала:
– ИЗЛЕЗИ МОМЧЕ ПРАВО НА ТЕРАСА…

Трпана му се јавува на телефон на Трпе и му се дере:
– Каде си ти идиоте??!!!
– Драга, ти текнува ли на онаа златарата каде ти се заљуби во едно ланче за кое ти реков дека еден ден ќе биде твое?
– Дааааааа, и?
– Е, јас сум сега во кафаната спроти златарата.

Убавите жени се создадени за мажите кои немаат фантазија.

Влегува наркоман во аптека
– Дајте ми го најјакиот опиат!
– Рецепт имате?
– Да имав рецепт сам ќе си го направев!

Полицаец сопира некоја госпоѓа која возела брзо:
– Госпоѓо, вашите документи!
– Ве молам не ме казнувајте, јас сум професорка.
А полицаецот и враќа:
– Е долго го чекав овој момент. Ајде сега на лист да напишете 1000 пати: „Никогаш повеќе нема да возам брзо“.

Трпе го прашува Цветко:
– Сакаш жени што се нервозни?
– Не.
– А жени кои ‘рчат додека спијат.
– Бог да чува!
– А жени кои се фригидни?
– Не доaѓа в предвид!
– Е па што тогаш и се пушташ на жена ми!?

На суд:
Девојката: И тогаш тој ме грабна и ме одвлечка зад куќата…
Обвинетиот: Лаже Г-дине судија, лаже!
Девојката: Па почна да ме стиска по целото тело…
Обвинетиот: Лаже Г-дине судија, не и верувајте!
Девојката: Потоа ги раскопча пантолоните…
Обвинетиот: Лаже! Лаже!
Девојката: Па, го извади негивиот од 30 сантима…
Обвинетиот: Е што е вистина, вистина е!

Трпе разговара со својот психијатар.
– Жена ми секој ден ми бара по 200-300 евра.
– И што ќе и се толку пари, што прави?
– Не знам, никогаш не сум и дал!

Двајца комшии ги фатило пролив. Вецињата им биле едно до друго. И така си седеле со денови, кога еден ден се слушнало – “чклуб”.
– Ај комшија, честито!!
– Што честито бе, ми падна вилицата!

Зошто плавуша го остава фрижидерот отворен преку денот?
– За да не и се олади јадењето.