Вицови

Трпе и Трпана отишле на прошетка во планината. Стигнале до еден бунар. Најпрво Трпе фрлил паричка за желба, а потоа дошла на ред и Трпана. Фрлила паричка и наеднаш паднала во бунарот, и Трпе рекол:
– Аххх овие желби брзо се исполнуваат.

Полицаец застанува еден човек и го прашува:
– Господине, вие пијан сте?
Овој му одговара:
– Не.
Полицаецот:
– Добро,ама одговорете на прашањево. Гледате две светла кои идат накај вас, што е тоа?
Возачот одговара:
– Па кола.
Полицаецот:
– Да,ама каква кола? Мерцедес, Опел, Цитроен…
Возачот збунето одговара:
– Па од каде да знам!?
Полицаецот:
– Ти си пијан. Ај сега одговори на ова прашање: Гледате едно светло кое иде накај вас, што е тоа?
Возачот:
– Мотор, секако.
Полицаецот:
– Мотор е, ама каков, Јамаха, Хонда, BMW?
Возачот налутено одговора:
– Па јас не можам тоа да го знам.
Полицаецот:
– Ти си сигурно пијан.
Возачот:
– Ај сега јас да те прашам едно прашање. Ако по патот видиш полугола жена со мрежести хулахопки, што е тоа?
Полицаецот:
– Лесно, стриптизерка.
Возачот насмеано:
– Да, ама од каде знаеш дали е ќерка ти, жена ти или мајка ти?

Дошол крај на светот и сите луѓе отишле во рајот. Бог им рекол на мажите да се наредат во два реда. Во едниот ред да застанат оние кои биле командувани од жените, а во другиот останатите. Редицата на мажите кои биле командувани од жените била огромна, додека во другата редица имало само еден маж. Бог рекол:
– Засрамете се, имате премногу слаби карактери! Само еден од моите синови бил силен. Само со него се гордеам. Кажи синко, зошто застана во оваа редица.
– Не сум сигурен, плашливо одговорил мажот, жената ми рече да застанам овде.

Едно утре една жена се јавува кај другарка и:
– Ало, добро утро! Стана?
– Станав.
– Стана?
– Станав бе.
– Стана ми треба.

Како се вика набилдан ром?
– Разбацинела.

Македонец учествувал на коњски трки кои се одржувале во чест на кралицата на Англија. Освоил второ место. Ги објавуваат наградите:
– 5-то место – 50.000 фунти.
Македонецот се израдувал:
– Леле, што на 5-от му даваат толку пари, јас кој знае колку ќе земам.
– 4-то место – 100.000 фунти.
– 3-то место – 250.000 фунти.
Нашиот со нетрпение очекува да ја објават наградата.
– 2- то место – бакнување на раката на Кралицата!
Македонецот нервозно извикал:
– Леле ако ја фатам таа кралица!
Од трибината се слушнал глас:
– О, жалам господине. Тоа е за прво место.

Бринета прашува плавуша:
– Колку калории можам да согорам, ако пливам цел час во базент!?
А плавушата врака:
– Глупа жено! Не можeш да гориш работи во вода!

Си доаѓа полицаецот дома и ја гледа својата жена како лежи гола во креветот.
– Жено кажи каде е! Ќе го убијам!
– Никој нема мажу, што ти е?
– Мори жено кажувај каде е, ќе ве убијам двајцата.
– Никој нема!
Оди во едната соба никој, оди во другата нема никој, отвара во шкафот и таму нема никој. Погледнува под креветот, а од таму човекот му подава 20 евра. Полицаецот ги зема парите и вели:
– И под креветот нема никој!

Седи дедо во автобус, а до него атрактивна плавуша.
– Госпоѓо, ќе ти дадам 100 евра само да те плеснам по задникот.
Плавушата:
– Старче, што не ќе ти падне на памет! Ама кога подобро ќе размислам… Ајде!
Дедото и ја става раката под фустанчето и започнува да ја гали, гали, гали…
Плавушата:
– Ајде бре, плесни ме веќе еднаш!
– Еее, би те плеснал да имав 100 евра.

Наставничката ги прашува децата:
– Деца, зошто сега во Америка е ладно?
Малиот Трпе дига рака и вика:
– Затоа што Колумбо ја открил, а никој не ја покрил.

– Ало полиција!
– Да!?
– Пријавувам кражба!
– Што ти украле!?
– Статусот

Не се откажувајте од вашите соништа, продолжете да спиете!

Која е разликата помеѓу обичен снешко, и снешко хомосексуалец?
– На хомосексуалецот морковот му е од позади.

Ѕвони Цветко на некој со непознат број. Од таму се јавува жена:
Цветко:
– Ало, Живинарска Фарма ?
Жената:
– Не господине грешка сте!
Цветко:
– Па, ако е грешка тогаш зошто зборувам со кокошка?