Вицови

Заборавив што беше тоа сенилен.

Граѓаните желни за зеленило во парковите пасат трева.

Разговараат двајца луѓе и едниот му вика на другиот: – Ај наброј ми три птици! – Добро. Соколче, орелче.. – Абе добро зошто се со -че ги кажуваш? – Е добро де, ВРАП!

– Жената го има последниот збор во која и да било караница. – Зошто? – Затоа што се што потоа ќе каже мажот е почеток на нова караница.

Трпе се враќа од годишен одмор. Колегите го прашуваат: – Трпе, како си помина на одмор? – Исто како во војната – одговара Трпе. – Е како тоа? – прашуваат колегите – Епа така. Јас бев во шумата, а Германците во хотелите.

Не кажувај либе добра ноќ не оди офлајн рано ти, најзгодно време е во ноќта прекрасна е оваа ноќ за чат. Сите спијат а ние сме Online користи чат драги ти мене, чатувај, чатувај бескрајно волшебна е ноќ за сурфање! Јас знам дека со друга чатуваш ти јас знам дека …

Се запознаваат дечко и девојка. – Здраво, јас сум Трпе. – Мило ми е, Тина. – Од Валентина? – Не, од курветина.

Дечко гу прашуе девојку: – Што ти е тој меѓу ноге? – Шпорет. – А може ли у твој шпорет да гу испечу моју кобасицу? – Не може, пржи се ајвар!

Трпе му вика на Цветко: – Брат, нема да веруваш, вчера комшијата во 3 сабајле ми ѕвони на врата. Толку многу се исплашив што ми падна бормашината од раце.

Трпе на суд: – Господине Трпе, осудени сте за кражба на 2 тона железо! – Ама не јас господине судија, децата го украдоја. – Е како може децата да украдат 2 тона железо? – Па деца све тије, што разбирет, го нашле, го кренале..

Оди Трпе во болница и таму имало двајца лекари едниот бил песимист другиот оптимист. Оди прво кај песимистот: – Докторе имам проблеми со желудникот, а и главата многу ме боли! – Да не пиеше ти синоќа? – Да. – Ааа готов си ти, ти нема спас, алкохолот се ти изгорел. …

Која е најголемата ноќна мора на нашите цариници? – Европа без граници!

Во градски автобус се вози госпоѓа во скапа бунда со лисица на вратот. Цветко, поднапиен, и се обраќа: – Ве молам да ја извадите лисицата! – Што ви пречи мојата бунда, а посебно лисицата? – му одговара луто таа. – Мене ништо, напротив прекрасно ви стои, но ми се вознемирува …

Која е разликата помеѓу Кавадарчанец и Камила ? – Камилата може да се напие само еднаш, а да работи цел месец, а Кавадарчанецот може да изработи само еднаш, а да пие цел месец.