– Која е максималната брзина за секс?– 68. На 69 треба да се свртите.

Оди човек во Мадрид, Шпанија, седнува во ресторан и го порачува специјалитетот на куќата. Келнерот му носи чинија со компири и две топки месо. Човекот прашува:– Што е ова ?– Кохони, господине.– Што се кохони?– Кохони се тестиси од бик што има изгубено во попладневната борба на арената.Отпрвин му се …

Шанкер ја прашува келнерката:– Зошто касниш?– Ужасно беше. Си доаѓам јас на работа кога на сред улица гледам ужасна сообраќајна несреќа. Човек лежи на тротоарот исфрлен од колата, ногата му е скршена, главата дупната, крв насекаде. Фала богу што бев на курс за прва помош.– И што направи?– Ја наведнав …

Една недела после свадбата на ќерката мажот и вика на жената:– Е жено, жено, требаше шах да научиме да играме.– Зошто шах маж?.– Па, нели гледаш дека кралица ни земаа, а ние коњ добивме!

Се сретнуваат две циганчиња:– Што си бе толку блед, да не си болен?– Не бе. Мајка ми ми го изми лицето.

Си биле две шајки и играле кошарка. Дошол чеканот и ги забил.

– Што е сличност помеѓу секс и кречење стан?– И во едниот и во другиот случај некој треба да гледа во таван.

На некоја забава Трпе малку поднапиен, бил во центарот на вниманието цела вечер. Кога ја напуштиле забавата, Трпана го прашала: – Мажу, дали ти рекол некој некогаш дека си прекрасен, толку романтичен и згоден? – Не, не верувам дека некој ми рекол. – Одговорил Трпе. – Па од каде ти …

Во авион на сред лет пилотот и се обраќа на патниците: – Дами и господа, еден од нашите мотори откажа, меѓутоа не грижете се, имаме уште три мотори, едноставно летот ќе трае еден час повеќе. После половина саат повторно обраќање: – Уште еден мотор откажа, летот ќе трае два часа …

Трпе и Трпана ги заборавиле клучевите во кола и се обидуваат да ја отворат вратата.Трпе се нервира:– Не можам да ја отворам, по ѓаволите.– Прави што ќе правиш само побрзај, изгледа ќе врне, а покривот е спуштен.

Млад човек е примен на работа во голем супермаркет и првиот ден го пречекува менаџерот, го поздравува срдечно и му вели:– Твојата прва задача денес ќе биде да го избришеш подот.– Ама јас сум факултетски образован.– Оф леле, извини. Дај ми ја метлата, јас ќе ти покажам како.

Влегува слеп човек со куче во супермаркет, го грабнува кучето за јажето и почнува да го врти над главата притоа рушејќи све околу него. До него доаѓа продавач од супермаркетот и го прашува:– Извинете господине, можам ли некако да ви помогнам?– Не, само разгледувам.

– Што да направиш ако плавуша фрли бомба кон тебе?– Извади го осигурачот и фрли и ја назад.

На некој дечко во кино, сред филм му се припрдело. Го фатил срам па го размрдал столот да крцка… демек од него било. На тоа човекот позади искоментирал:– Дечко, го потрефи по звук, али не и по мирис.