– Зошто женските џуџиња не користат тампони?– Се сопињаат од кончето.

– Како се вика на германски дечко кој многу се грижи за својата девојка?– Цурбриген.

– Како ќе познаеш дека плавуша возела кола?– Има кондом на мењачот.

– Зошто плавуша не може да положи возачки испит?– Секогаш кога инструкторот ќе рече паркирај, таа рипа на задно седиште.

Отишла пепелашка на балот и се вратила у 22:30 затоа што принцот бил грд.

Си биле двајца другари, едниот се викал Номче, а другиот паднал во дупка.

Што е разликата помеѓу жена и слива?– Сливата прво треба да роди па потоа да ја тресеш, а жената прво да ја истресеш, а потоа да роди.

Си бил некој рибар и фатил златен кувар.Куварот му вика: Ако ме пуштиш ќе ти исполнам три пиперки!

Хасо го прашува Мујо:– Мујо, сакаш ли ти секс во тројка?– Ма што сакам, обожавам!– Е па, трчај одма дома!

Мајката на Славко го прашува Славко:– Славко го поправи ли кецот по математика?– Не бе мамо, професорката ми го напишала со пенкало!

Зошто џандар навечер под креветот чува една полна чаша со вода и една празна?– Можеби ќе биде жеден, а можеби нема.

Разговараат двајца другари:– Ти, како се запозна со жена ти?– Случајно. Свирнав по такси, а она се сврте.

Разговараат татко и син:– Тато, ај бе купи ми тротинет!– Синко, немам пари, нема тротинет.– Ајде бе тато, сите деца имаат.– Ама ти не си како сите деца.– Тато беее …– Марш бре у п…. матер, Нема тротинет.Детето разочарано излегува во дворот и го гледа петелот како ги брка кокошките …

Питач му вели на циција:– Дај, те молам десет денари за леб.– Прво да го видам лебот.