Во брзата помош докторот и диктира на сестрата: – Сестро, за овој пациент запиши дијагноза „повреда на черепот“. – А потрес на мозокот докторе? – Ма каков мозок? Со швалерката отишол на роденден кај жена му!

– Тато, раскажи ми приказна за добра ноќ! – Слушај, сине. Во едно демократско царство си живееше еден пратеник. Тој беше сиромашен, но чесен. И тој пратеник сакаше да направи нешто добро за луѓето… – Тато, да знаеш дека долго време нема да можам да заспијам, ако ме тераш да …

Се враќа жената од работа и гледа на врата: СЕ ПРОДАВА ЖЕНА ЗА 19.000 Денари. – Шо е ова мажу зарем толку вредам? Пу застрамисе!! – Да жено. Месо… 60 кг. и тоа жива мера по 150 ден. плус прстенот 10.000 ден тоа ти се 19.000 ден. Другиот ден се …

Сине, како ти оди во школо? – Супер тато. Учителката секој ден ме фали пред другите деца. – Гордост татина! А што ти вели? – Вели “од сите телиња на планетата, ти Трпе си најголемото”.

Се расправаат луѓе каде е најдобро да се секса. Се јавува најмладиот од нив, некаде на возраст од околу давесет и неколку години, и вика вака: – Најубаво е да се секса во лето, на ливада, на свежо окосена трева, гледаш ѕвезди, слушаш врапчиња и веслаш, веслаш…. – Не, се …

Македонец на царина: – Носите нешто недозволено…дрога, алкохол, оружје? – Не знам, мене мама ме пакува…

Трпе му вика на Цветко: – Мислев да аплоадирам фотографија на инстаграм од последниот одмор, ама ништо… – Зошто ништо? – Епа во 1998 година немав мобилен.

Студентка плаче во ходникот на факултетот. Поминува професор и ја прашува: – Колешке, да не паднавте на испит? – НЕЕЕЕЕ! – плаче студентката. – Колешке, може би не успеавте да го заверите семестарот? – НЕЕЕЕЕ! – плаче студентката. – Со студентскиот дом ли имате проблем? – НЕЕЕЕ! – пак плаче. …

Трпана нервозно го прашува Трпе: – Кај беше цела вечер? – Кај Цветко на ергенска вечер… – И што, си викнавте некоја ороспија и се изредивте сите? – Не. – Како не, мислиш не сум била на ергенска вечер.

– Добар ден господине, дали ќе може да ви направам една кратка анкета? – Може. – Каков интернет користите и колку сте задоволни? – Користам интернет од комшијата и многу сум задоволен.

Интервју за работа у Неготино: – Имате ли познавање од англиски јазик? – Да, имам. – Употребете го “date” во реченица. – Кај си бе date ебам.

Полицаец застанува бабичка од 80 години и и вели: – Па добро госпоѓо, зошто возите толку брзо? Бабата: Ма дај пушти ме, дур сеуште памтам кај сум тргнала.

Му го поставуваат на еден Шкот вообичаеното прашање: – Што носат Шкотите под килтот? – Во успешен ден…. кармин!

Мајката ја советува ќерката: – Ќерко, мажот треба да се избира умно! Гледај го татко ти. Се разбира од електрика, од водовод, од мебел, тој може да поправи апсолутно сѐ што ќе се расипе во домот. Ако најдеш таков човек како него, никогаш нема да имаш… ништо ново!