Жена разговара со адвокат:– Сакам развод!– Зошто сакате развод?– Затоа што маж ми постојано се обидува да работи по куќата.– Ама тоа не е доволна причина за развод.– Не разбирате. Се обиде да ја работи бебиситерката, па чистачката…

Дечко видел постара двојка во Мекдоналдс со само еден оброк пред нив и две чаши. Тогаш забележал како мажот полека и внимателно го поделил сендвичот на пола и една половина и дал на жената. Потоа ги поделил компирчињата од помфритот, едно него едно нејзе и на крај претурил половина од …

Во болница влегува панкерка и се жали на болки во стомакот. Младава жена имала розова коса, еден куп тетоважи и обетки и чудна облека. Откако докторот утврдил дека има воспаление на слепо црево, ја поставиле на операциона маса и и дале анестезија. Откако и ја соблекле облеката, лекарите забележале дека …

– Која е максималната брзина за секс?– 68. На 69 треба да се свртите.

Оди човек во Мадрид, Шпанија, седнува во ресторан и го порачува специјалитетот на куќата. Келнерот му носи чинија со компири и две топки месо. Човекот прашува:– Што е ова ?– Кохони, господине.– Што се кохони?– Кохони се тестиси од бик што има изгубено во попладневната борба на арената.Отпрвин му се …

Шанкер ја прашува келнерката:– Зошто касниш?– Ужасно беше. Си доаѓам јас на работа кога на сред улица гледам ужасна сообраќајна несреќа. Човек лежи на тротоарот исфрлен од колата, ногата му е скршена, главата дупната, крв насекаде. Фала богу што бев на курс за прва помош.– И што направи?– Ја наведнав …

Една недела после свадбата на ќерката мажот и вика на жената:– Е жено, жено, требаше шах да научиме да играме.– Зошто шах маж?.– Па, нели гледаш дека кралица ни земаа, а ние коњ добивме!

Се сретнуваат две циганчиња:– Што си бе толку блед, да не си болен?– Не бе. Мајка ми ми го изми лицето.

Си биле две шајки и играле кошарка. Дошол чеканот и ги забил.

– Што е сличност помеѓу секс и кречење стан?– И во едниот и во другиот случај некој треба да гледа во таван.

На некоја забава Трпе малку поднапиен, бил во центарот на вниманието цела вечер. Кога ја напуштиле забавата, Трпана го прашала: – Мажу, дали ти рекол некој некогаш дека си прекрасен, толку романтичен и згоден? – Не, не верувам дека некој ми рекол. – Одговорил Трпе. – Па од каде ти …

Во авион на сред лет пилотот и се обраќа на патниците: – Дами и господа, еден од нашите мотори откажа, меѓутоа не грижете се, имаме уште три мотори, едноставно летот ќе трае еден час повеќе. После половина саат повторно обраќање: – Уште еден мотор откажа, летот ќе трае два часа …

Трпе и Трпана ги заборавиле клучевите во кола и се обидуваат да ја отворат вратата.Трпе се нервира:– Не можам да ја отворам, по ѓаволите.– Прави што ќе правиш само побрзај, изгледа ќе врне, а покривот е спуштен.

Млад човек е примен на работа во голем супермаркет и првиот ден го пречекува менаџерот, го поздравува срдечно и му вели:– Твојата прва задача денес ќе биде да го избришеш подот.– Ама јас сум факултетски образован.– Оф леле, извини. Дај ми ја метлата, јас ќе ти покажам како.