– Што е разликата помеѓу ирска свадба и ирски погреб?– Еден пијаница помалку.

– Сине, што сакаш мама да ти купи за роденден?– Улошки.– Зошто баш улошки?– Па на телевизија стално зборат дека со нив можеш да пливаш, да играш тенис, да јаваш…

– Причината за вашата сообраќајна несреќа е алкохолот.– Уф, добро е. А, јас мислев дека јас сум крив.

Отишле две макарони пред матичар да се венчаат. Матичарот ги прашува:– Што барате бе вие тука?– Па да се венчаме.– Како ќе се венчате кога и двете сте макарони?– Да, ама јас сум со јајца – одговорила едната макарона.

Игорче и Кате седат во паркот и Кате прашува:– Сакаш да си играме доктор?– Ма не, тоа е досадно. Плукај ја мастиката, сакам да си играме претседател.

Се фали Цветко пред другарите:– Јас жена ми никогаш не ја тепам. Само ќе ја турнам по скали, а она сама нека се удира кај што сака!

Како се молат хакерите.– Во името на светиот ctrl, alt, shift и delete.– Ентер!

– Зошто луѓето повеќе се противат на облека од крзно, отколку од кожа?– Полесно се малтретираат богати старици, отколку моторџии.

– Шефе, дај ми слободен ден утре, сакам да одам на погреб на таштата.– А кој не би сакал.

Му носи Перица на дедо му таблетка Вијагра. Дедо му зачуден го прашува:– Море внучко, што е ова чудо?– Абе, дедо, со оваа таблетка со баба ќе бидеш како пред 30 години.– Ако е стварно така, утре имаш 100 евра од мене.Следниот ден дедото му дава на Перица 1100 евра.– …

Двајца другари разговараат:– Знаеш што ми се случи вчера. Ја опнав жена ми и по навика извадив 50 евра да и платам.– Ништо не е тоа. Мојата ми врати 20 евра кусур.

Баба и дедо седат во дневна соба и гледаат телевизија кога дедото прашува:– Бабо ма, се сеќаваш каде ги оставив наочарите?– Не.– Ах проклета женска заборавеност!

Се јавува жабок на гатачка по телефон и ја прашува за својот љубовен живот, а таа одговара:– Ќе сретнеш многу убава жена која ќе сака да ја осознае твојата внатрешност.– Стварно?! А кога тоа?– Догодина, на час по биологија.

Зошто жените глумат оргазам?Затоа што мажите ја глумат предиграта!