Личности

– Уф бре матер ти ебам, пак остави кармин на филџанот. – Ама тоа е нормално бе тато! – Не е нормално Трпе, не е нормално… Живи не изеде!

Трпе работел во мртовечница и една вечер и звони на мобилен на Трпана: – Маче, каде си? Трпана: – Еве дома. Трпе: – Ај ќе дојдам да те соберам да шетаме негде. Трпана: – Па нели колата ти е на мајстор? Трпе: – Па ќе одиме со оваа од работа …

Цветко се обраќа на келнерот: – Keлнер, уште колку да чекам за рибата? – Еве се готви, ќе биде за брзо… – ОК, некои риби и по 5-6 месеци сум ги чекал…

Отишол Трпе на доктор, па Цветко го прашува: – Што ти кажа докторот? – Дека ми се помешале органите! – Како бе? – Така. Ми отишол џигерот у курац…

Трпе му вика на Цветко: – Абе што ми кажаа еден ресторан, давале бесплатна храна, бесплатно пиење и на крај и бесплатен секс!!! – Каде бе? – Не знам, Трпана вчера била.

Трпана му вика на малиот Трпе: – Убава ти е девојката. – Фала мамо, а не е ни скапа, 50 евра од саат.

Во стан ѕвони водоводџија, му отвара Трпе. – Добар ден, сте имале проблем со водоводот? – Не бе, исправен е. – Нели е ова станот на Цветко? – Не јас сум Трпе, Цветко се исели пред два месеци. – Де бе што му е на овој народ! Прво вика мајстор, …

Трпе: Јас пијам затоа што сум осамен. Трпана: Како да не! Трпе: Навистина. После секоја ракија, во мена се раѓа нова личност. Па кога ќе се собереме едно добро друштво…

Трпе имал некои проблеми, па отишол на психолог. Психологот решил да го хипнотизира за полесно да сфати како размислува. – Дедо ти умре. – Бог да го прости. Имам јас и друг дедо. – Доцниш на погребот. – Влегувам во кола и полна гас! – Не! Страв ти е да …

Трпе и вика на Трпана: – Трпано слушна ли, ќе има граѓанска војна. – Што ти е гајле бе Трпе, ние сме сељаци.

Разговараат Мујо и Хасо: – Знаеш ли ти Мујо кој бил Александар Велики? – Не знам. – Тоа ти бил еден голем војсководител кој го освоил пола свет во негово време. – Откај сега ти стана толку паметен бе Хасо? – Види Мујо, тоа го научив на вечерно училиште, сега …

Трпе на пазар: – Какви круши имате,треба да купам за жена ми ? – Имам само од овие што ја собираат устата. – Супер. Дај ми гајба.

Адвокатот што го застапува Трпе му вели: – За тебе имам и добра и лоша вест. – Ајде прво лошата. – Крвта што ти ја земаа за анализа, одговара со крвта најдена на местото на злосторството. – Е што е добро тогаш? – Холестеролот и шеќерот ти се супер.

Разговараат Трпе и Цветко: – Морам да се разведам. Жена ми два месеци не ми зборува! – Треба да размислиш. Ретко се наоѓа таква жена…