Виц на денот

Некој човек има проблем со половиот орган. Отшол кај докторот во прва смена: – Здраво докторе, имам голем проблем со половиот орган. – Во ред, соблечи се да видиме. Човеков се соблекот, а докоторот исплашен му рекол: – Господине, па ова е кинески сифилис, веднаш мора да се сече! – …

Пред спиење малиот Трпе му се моли на Господ: – Господе, те молам, од денес да направиш Прага да биде главен град на Финска. Го слушнала Трпана и го прашала: – Синко, каква молитва ти е тоа? – Остави мајко, денес имавме тест по географија.

Ги однела учителката учениците во зоолошка, и кога дошле до слонот малиот Трпе зачудено прашал: – Учителке што му е она на слонот од метро и пол, а не личи на сурла? Учителката за да не му каже што е тоа, му одговорила: – Ма тоа не е ништо! Се …

Две сестри, стари моми, во петок навечер седат пред телевизорот и се досадуваат. На помладата и било доста од се, па одлучила да излезе и да не се враќа додека некој не ја преврти, бидејќи не сакала да умре невина. По два часа се вратила дома и отрчала во бањата. …

Разговараат Мујо и Хасо: – Си забележал ли дека кондомите на дното имаат сериски број како на цигарите? – Невозможно, тоа никогаш не сум го видел. – Јасно е дека не си го видел, кога не си морал кондомот да го одвиткаш докрај.

Градско девојче се омажило за богат селанец. И им било добро дури и свекрата ја сакала, зошто се работела. Еден ден иде синот и и се жали на мајка му – Супер е жената мамо, ама не ми дава. Ај те молам речи и да ми даде? Мајка му се …

Си дошол Трпе од школо и за релаксација дома го уклучил компјутерот и со музика до даска. Мајка му му вели: – Трпе намалија музиката. – Зошто, мамо? – За комшијата да не слуша без пари.

Полицаец фаќа крадец. Немоќниот крадец го прашува полицаецот: – Може ли да одам до пекарата, ќе умрам од глад? – Оди ама веднаш да се вратиш. Полицаецот го пушта, крадецот бега и не се враќа. Наредниот ден полицаецот го фаќа истиот крадец. Крадецот му вели: – Ај те молам пушти …

Зошто машината за перење алишта има најрасистички концепт? – Затоа што мораш да одвојуваш бели од обоени алишта.

Имало ресторан на 100ти спрат на некоја зграда. Пијан човек сакал да ги убеди гостите дека прозорите се волшебни и ако скокнат низ нив нема да паднат. Гостите не му верувале, човекот скокнал и лебдел. Гостите не чекале, веднаш скокнале и тие и паднале. Тогаш келнерот се обратил накај пијаниот …

Две комшивки оговараат: – Не ми се верува дека се земала со тој старец! – Драга, кога ја земаш парата, не гледаш која година е штампана.

Трпе го носи син му во некое атеље и му вика на уметникот: – Еве ти го! Научи го да слика! – Ама господине, тоа не е така лесно. Треба да сте роден за тоа. – Па еве го бе, не гледаш? Роден е!

Како партиите се справуваат со криминалот? – Ги бркаат членовите од партија!

Македонски курви отишле на специјализација во Франција. По две недели сите се вратиле освен Стојанка. Макрото ги запрашал: – Каде ви е Стојанка, бре? – Мораше повторно да полага, падна на усно!