Виц на денот

Што е менструација? – Кога жена ќе легне на бел чаршав, а се буди со знамето на Јапонија.

Евреин доаѓа во продавница за автомобили и го прашува продавачот: – Колку чини овој автомобил? – 15000 евра – одговара продавачот. – А колку троши? – 10 литра на 100 километри. – Многу скапо! А колку чини овој овде? – 5000 евра и троши 7 литра на 100 километри. – …

Еднаш многу одамна си живееше еден дечко кој ја запросил девојката: – Ќе се омажиш за мене? – Не! И така дечкото си живееше среќно до крајот на животот гледајќи фудбал и пиејќи пиво кога и да посака!

Господин во години влегува во теретана. Вежба некое време и тогаш забележува исклучително згодна млада жена како влегува во салата. Тој го повикува тренерот и го прашува: – На која справа би требало да одам за да можам да ја импресионирам оваа убавица? Тренерот го одмерува од глава до петици …

Вознемирен возач запира во едно село и прашува: – Дали некој во селово има црн коњ? – Не. – А дали некој има црн вол? – Не. – А некое големо црно куче? – Не. – Значи, сум го згазил попот…

Земала кокошка да чита весник на друга кокошка. Стигнува до црната хроника и вели: – Пак масакр: еден омлет – четири мртви.

Мујо и Хасо ограбиле пошта и секој си земал по една вреќа. По неколку месеци Мујо го прашува Хасо: – Што имаше во твојата вреќа? – Па, околу половина милион евра. Купив куќа, кола. А во твојата? – Мојата беше полна со сметки. Плаќам секој месец колку што можам!

Турист во Охрид нарачал виски. Кога келнерот му ја донел пијачката овој рекол: – Ве молам, донесете и малку мраз. А келнерот: – Аиии, да не сакаш можеби и скии!

Плавуша и раскажува на својата другарка: – Си седам дома и одеднаш некој ѕвони на вратата. Отворам, гледам еден младич. Тој ме прашува дали сопругот ми е дома. Јас одговарам дека го нема. Тогаш ме фрли на креветот и ме изработи, а потоа си замина. Уште не можам да сфатам …

Плавуша оди на доктор: – Докторе помогнете ми, ме касна пчела! – Ништо страшно, сега ќе намачкам… – Но како ќе ја фатите. Пчелата сигурно отиде некаде далеку! – Неее, ќе намачкам на местото каде ве касна. – Аааа. Во паркот на една клупа. Докторот налутено: – Ќе го намачкам …

Трпе имал жена – русокоса. Една вечер се вратил од работа покасно и влегува во спалната и што да види, на креветот лежи еден гол човек, а жена му нигде ја нема. Почнал да ја бара и ја нашол во шкафот гола и вика: – Добро бре жено, сто пати …

Го прашале Цветко: – Што значи тоа ако во едниот џеп имате 100 евра, а во другиот 200 евра? – Тоа значи дека тоа не се моите панталони!

Влегува човек во полициска станица и на сет глас вели: вие полицајците се најглупи. На тоа се собираат сите полицајци и велат дека не е точно. Човекот им вели ќе ви поставам три прашања доколку одговорете точно не сте глупави! 1. Што е тоа мало црвено на дрво расте? Сите …

Малиот Трпе и се обраќа на Трпана: – Мамо, се сеќаваш ли кога ми рече дека ако добијам 4 ќе ме пуштиш да си играм цел ден? – Да, зошто? – Денес можеш да ме пуштиш половина ден!