Виц на денот

Си прават муабет Мујо и Хасо. – Ич немам среќа со жените. – Како тоа? – Па едната ме остави, а другата НЕ.

Како машките ја замислуваат предиграта? – Молат пола саат.

Две плавуши се сретнуваат на улица: – Леле, колку си ослабела! Нова диета? – Да, моркови, компири, цвекло. – Ги вариш или ги печеш? – Ги копам!

Двајца студенти прават муабет: – Ќе одиме на кафе или ќе одиме на предавање? – Ајде ќе фрламе паричка, ако остане во воздух одиме на предавање.

Ја прашуваат бабата: – Бабо, кој ужива повеќе во сексот, мажите или жените? А бабата им одговара: – Кога ве чеша увото и кога ќе го ставите прстот, кој ужива повеќе, прстот или увото?

Си биле Мујо и Хасо и се прашувале како е во рајот. Потоа се договориле кој прв што ќе отиде да му се јави на другиот во сон. И така Хасо прв умрел и му јавил во сон на Мујо после неколку месеци: – Кај си бе Мујо што правиш? …

Еден орел, седи на врв на една огромна карпа и пуши трава. Седи така и си вели сам на себе „кој цар сум јас еј…“ Повлекува уште еден дим и пак си повторува, „кој цар сум јас…“ Се пушта од карпата надолу и на еден метар пред земјата ги раширува …

Како изгледа грчкото тркало на Среќата? – На сите полиња пишува „Банкрот“.

Никола Карев му вика на Питу Гули: – Идат турци! – Каде? На Сител или на Канал 5?

Трпе и Трпана се сексале после подолго време и после пола саат Трпе ја прашува Трпана: – Добро жено, чувствуваш ли ти нешто? – Не! Трпе и ја бутнал раката и пак ја прашува: – Добро, а сега чувствуваш нешто? – Не! И ја бутнал ногата и пак ја прашува: …

Што е подобро, да те изеде мечка или жената? – Мечката ќе те изеде наеднаш, а жената цел век.

Влага Цветко во аптека и прашува: – Имате ли кондоми со вкус на цреша? Аптекарката му одговара: – Немаме. – А имате ли со вкус на јагода? – Немаме. – А со вкус на портокал? – Ни такви немаме. Во тој момент се умешал дедото што чекал ред: – Синко, …

Македонски репрезентативец влегува во спортска продавница: – Имате ли копачки број 43? – Да, повелете. – Две леви, ве молам.

Одиш во продавница: Има ли леб? – Нема. Утредента одиш: Има ли леб? – Само вчерашен!