Виц на денот

Цветко се јавува во полиција: – Ало, полиција?! – Да, кажете. – Две девојки се тепаат за мене! – Епа што има тука лошо во тоа? – Па ружната победува!

Трпе видно нервозен влага во кафана со пушка и се дере: – Кој имал секс со жена ми!? А од страна некој му дофрлил: – Ма немаш доволно куршуми.

Трпе и Трпана се шетаат во центарот на градот и проаѓаат покрај еден ресторан. – Ау Трпе, колку убаво мириса овде. А Трпе џентлменски и враќа: – Сакаш да пројдеме уште еднаш?

Мујо го прашува Хасо: – Хасо, има ли татко ти бркови? – Не. – Епа, тогаш сум ја видел мајка ти.

14 февруари… Во аптека: – Добар деееееен! – Завршија дечко.

Русин гледа временска прогноза и кажуваат дека во Сибир е -55°C. Нормално не верува на веститите и вика: – Е баш сега ќе се јавам на брат ми што живее таму. Го зема телефонот и ѕвони: – Ало брат, кажи ми колку степени е кај вас? Братот проверува и му …

Малиот Трпе и вика на Трпана: – Мамо, мамо, имам добра и лоша вест! – Ајде сине прво добрата. – Добив 5 по физика. – Конечно, ајде сега лошата. – Лага е!

Влегува Цветко во ресторан и седнува на една слободна маса. Доаѓа келнерот, го прашува што сака, а Цветко му вика: – Го сакам тоа што го јаде оној господин. По неколку минути се враќа келнерот со модринка на едното око и вели: – Жалам, не го дава.

Цветко оди на интервју за работа. Директорот на фирмата го седнува и му вика: – Нас ни е потребен одговорен човек. – Јас сум човекот што го барате. Во претходната работа, секогаш кога ќе тргнеше нешто лошо, викаа дека јас сум одговорен за тоа.

Си биле Македонец, Германец и Французин имале презентација на апчиња за зголемување на машкиот полов орган. Прв излегол Германецот: – Ние измисливме апче кога мажот ќе се напие да му се зголеми 5 цм. – Како, во должина или обем? – Ние со обемот немаме проблем, така да во должина. …

Што кажува сопственик на кладилница кога ќе се разбуди сабајле? – Не дај Боже на никого.

Мујо и Хасо одат во казино. Сакаат заеднички да ги стават парите на рулет, но не можат да се согласат за број. – Ајде вака, колку пати имаше секс изминатиов месец? – Шест пати. – Добро, јас осум. Ставаме на 14. По вртењето, се добива бројот 2. По долга, мачна …

Смртта дошла по Трпе, заѕвонила на врата и Трпе отворил: – Добар ден, Трпе. – Добар ден. – Дојдов по твојата душа! Трпе се свртел и рекол: – Трпано, душо, те бара некој човек во црно!

Малиот Трпе оди кај Трпана и и вели: – Мамо мамо, тато се заканува дека ќе се фрли од терасата!! Трпана смирено му одговара: – Оди сине и кажи му на тато да не се занесува. Мама му наби рогови, а не крила!