Разно

Една девојка објаснува како се случило силувањето: – Прво ме фрли на земја, потоа ми ја раскина облеката… ми ја врза устата, па рацете, а да не ги раширев нозете и тие ќе ми ги врзеше.

Разговараат две пријателки: – Знаеш ли, сосетке дека мажот ти те мами? – Знам, знам. Знам и со кого, само не знам со што!

Трговец кој продавал машини за чистење влегол во некоја нова зграда, мислејќи дека станарите имаат пари, па ќе има голема продажба. Тропнал на првата врата и само што му отворила некоја жена, а тој веднаш фрлил една свежа лепешка на тепихот. Жената викнала:– Што правиш бре будало?– А госпоѓо воопшто …

Таткото го заспива својот син: – Мирно спиј злато за ништо не грижи се, ако во текот на ноќта ти притреба што било, само викни го тато, па мама веднаш ќе дојде.

Се фалеле Игорче, Стојанче и Трпе кој има побрз татко.Игорче: Мојот татко е побрз од стрела. Кога ќе ја исфрли пред неа може да стигне.Стојанче: Тоа не е ништо. Татко ми е ловџија. Трча побрзо од куршум.Трпе: Абе видете сега. Татко ми работи во министерство. Работно време му е до …

Мајката и раскажува на својата ќерка.– Знаеш, јас на твои години си водев дневник.– Да, знам, јас си водам картотека, посигурно е!

Одат на лекар една млада згодна девојка и нејзината стара баба:– Ајде соблечете се, и вика докторот на девојката.– Извинете, но ние дојдовме поради мене. – Рекла бабата.– Добро тогаш, ајде отворете уста да ви го видам грлото.

Седат двајца пензионери во жена парк.– Ти не носиш леб за гулабиве?– Не, ги јадам без леб!

На заставник во војска му требале ситни пари за кафе. Забележал обичен војник кој бришел под во касарната и го прашал:– Војник, дали имаш да ми раситниш 100 денари?– Аха.– Така ли се одговара на претпоставениот! Ајде да те слушнам повторно. Војник, дали имаш да ми раситниш 100 денари?– Не, …

10% од калугерките се девици, останатите 90% имаат друг хороскопски знак.

Две бабички седнале во кинески ресторан и побарале храна и прибор за јадење. Кога келнерката им донелаа стапчиња за јадење тие и рекле:– Ние баравме прибор за јадење, а не прибор за плетење!!!

Оди лезбејка на гинеколог и и вика:– Браво, ова е најчистата вагина што сум ја видел до сега.А лезбејката му одговора:– Па ми доаѓа жена 3 пати неделно!

Си била некоја постара сектретарка во некоја фирма и кутрата не дослушувала. Во фирмата им дошол еден господин и рекол: – Добар ден, јас сум од Yellow Pages. Секретарката вика: – Само момент господине… Ало, директоре некој Перо Пејџич ве бара!

Се сличило убиство на Гренланд и полицијата го испрашува осомничениот Еским. – Кај си бил ноќта од октомври до април?