Вицови

Машките трошат 2000 калории за секс. 100 за самиот секс и 1900 за фалење.

Која е разликата помеѓу плавуша и комарец? Комарецот откако ке го удриш престанува да цица!

Ако имате фичо и решите да го продадете,како дупло ке му ја зголемите цената? Ке го наполните резервоарот со гориво до врв!

Што праат три циганчиња на семафор? СМРДАТ!

Вечерва журка за евреи. Дј Ханс ке пушта плочи. И евреите, Какви плочи? БЕТОНСКИ!!!

Се возеле двајца полицајци во кола и гледаат еден полицаец како седнал у кајче на сред ливада и весла… Едниов цајкан му вика на другиов:
– Е ради вакви ко овој не праат нас цајканите глупи.
И другиов вида:
– Да бе, да знаеф да пливам ќе му отидеф и ќе го задавев.

Магарето и мечокот се договориле да се дупат. И прво мечокот го дупел магарето. Го дупел, го дупел и при крај му вика,ај магарче помешај малце да свршам. И магарево помешало малце и мечокот свршил. Се смениле и почнало магарево да го дупи мечокот. Го дупи го дупи и при крај му вика,ај сеа ти мечоку помешај малце јас да свршам. И мечокот вика. ај ама извади го малце укочен ми е вратот!

Слуга, дали ја запали колата?
– Да господине, веќе и гаражата гори!

Слуга, давај пушката, сакам да пукам!
– Господине сите спијат.
– Нема везе, ќе пукам на прсти!

Слуга, зашто се весниците во замрзивач?
– За вестите да останат свежи.

И оди синчето кое е по компјутерите на мајката:
– Мамо, јас download-иран сум?
– Не сине, ти си роден!

Во војска имаат тренинг за ставање на гас маски. И старешината вика:
– Маските на лице! – и сите ги ставаат маските.
– Тргнете ги маските – и сите ги тргаат.
Му се приближува на еден војник и му вика, абе јас кажав да ја извадиш маската!
– Ја извадив друже!
– Пу да ти ебам фацата!

Оди Цветко во трафика и купува цигари. Гледа на кутијата пишува "Пушењето предизвикува импотентност". Се враќа и му вика на дечкото што работи во трафиката
– Извини, може да ги сменам цигариве за оние рак што се добиваше од нив?

Отишол Мујо на работа во Германија и нашол работа како дрвосечач. Првиот ден сите исекле по десет кубика дрва, Мујо само три. Запнал утре депта и исекол одвај пет кубика. За да не го избрка газдата, отишол кај некој Црногорец да се распраша како тој сече дрва. Овој му вели:
"Јас ти станувам рано, во 10 часот, појадувам, ќе се напијам кафенце, па ќе испушам една цигара, па потоа ќе отидам во шумата и ќе ја вклучам пилата…"
"Па, зарем ти ја вклучуваш…?

Што е разликата помеѓу штрковите некогаш и сега?
Порано носеле деца, сега птичји грип!

Име и презиме:
-Цветко Цветковски
Година на раѓање:
-1966
Брачна состојба:
-Неподнослива