Вицови

Ставила некоја баба шапка на главата,се гледа пред огледало и си зборува:
– А бре јас излегував или влегував!

Момче и девојка сакаат да водат љубов, но не знаат каде. Девојката вели:
– Можеме да одиме кај мене. Само… ние имаме кревети на спрат, а сестра ми спие на долниот. Затоа, ќе речам "хамбургер" тоа значи посилно, а кога ќе речам "чизбургер" – значи побавно.
– Добро – вели момчето и одат кај девојката.
Почнуваат да водат љубов и девојката вели "хамбургер, хамбургер". По некое време вика "чизбургер, чизбургер", а потоа пак "хамбургер, хамбургер".
На ова малата сестричка вели:
– Престанете со тие сендвичи! Цело време ми паѓа мајонез.

Се шетале две крофни по улица и сретнале една палачинка. Едната крофна и рекла на другата:
– Види ја женскава, 100% била на фитнес.

Се срушил авион во џунгла, преживеале николкумина меѓу кои: Американец – ФБИ агент, Французин, Русин и Цветко.
Американецот, навежбан агент, веднаш почнал да дава наредби и да организира.
"You will provide woods, you will find water, and you (Цветко) will provide supplies…"
Сите се вратиле, нашле дрва за оган, вода… само Цветко го нема.
"We have to find him" рекол Американецот и тргнале да го бараат по џунглата.
Во еден момент, забележале дека еден жбун се мрда. Се приближиле полека кога одеднаш искочил Цветко:
– Суплаајс!!!

Си било едно лошо прасе. Еден ден тоа се шетало по шумата и ја сретнало добрата вила. Таа му рекла:
– Јас на тие кои ќе ме најдат им исполнувам по 3 желби, но бидејќи ти си лошо прасе, ќе ти исполнам само една!
Прасето и рекло:
– Епа Цркни!

Се урнал авион на некој пуст остров и сите патници умреле само некој маж останал жив. Поминале неколку години, мажот никој не нашол. Имало само една камила, а нема видено жена долго време и рекол сега ќе имам секс со камилата па што сака нека биде. Арно ама никако не можел да ја држи опашката и да рави нешто. По некое време се урлнал пак авион и сите патници умреле само некоја манекенка останала жива. Мажот ја нашол како лежи во песокот и ја разбудил и видел дека е премногу убава и решил да и помогне. Кога се разбудила му рекла:
– Дај ми да јадам и после се ќе сторам за тебе.
Мажот и рекол:
– 100% се ќе сториш за мене?
Таа рекла:
– Да, све, све!
Тој и дал јадење и, и рекол за возврат сега имаш една тешка задача.
Јас ќе пробам да ја ебам камилата, а ти ќе и ја држиш опашката.

Се караат две плавуши.
-Зошто спиеше со мојот маж?
-Па да видам кој е подобар, мојот или твојот.
-Па глупачо, можеше мене да ме прашаш.

Си биле Мујо и Хасо и заминале некаде на излет. Арно ама Мујо си зел ќебе, а Хасо само својот велосипед. Вечерта кога си легнале Мујо се покрил со ќебето ,а Хасо со велосипедот, стануваат двајцата сабајлето и Мујо го прашува Хасо:
– Како помина ноќеска?
И овој му вика:
– Абе се беше во ред, добро беше спиењето ама се скина една жица од тркалото и ме искина ПРОМАЈА….

>Наставничката го прашува Трпе:
Кое време е, ако кажам дека ќе се омажам?
– Крајно!

На смртна постела Цветко му вели на докторот
-Докторе, кажејте дека умрев од СИДА
-А зошто?
-Па да не ми ја ебаат жената, а оние кои веќе ја ебале ќе умрат од страв.

Си бил Цветко и зборувал многу безобразно. Еден ден тој оди во училиште, а учителката ги свикала девојчињата од класот и им вели:
– Девојчиња! Ако слушнете Мали Џокица да рече нешто безобразно (страмотно) сите да излезете надвор.
Утредента Цветлп оди во училиште и вика:
– Девојчиња!… , Кај мене се гради јавна куќа.
Сите девојчиња бегаат надвор, а Цветко им вика:
– Не трчајте курви!… Уште не е доградена.

Некој склеротичен старец седел на клупа во парк и плачел кога покрај него поминал некој друг човек и го прашал зошто плаче.
Старецот му рекол : имам 27-годишна жена што ме чека дома.
На ова човекот се зачудил и го прашал што има лошо во тоа.Старецот му одговорил:
Заборавив каде живеам!

Си бил еден полицаец и му било роденден.
Неговата жена му подарила дигитронски саат и тој се израдувал.
Другиот ден излегол надвор до продавницата и едно дете го прашува.
Колку е саатот?
Тој му одговара: Дваесет делено со осум.

Се враќа Трпана од пазар и го начекува Трпе како работи нешто со чекан и клинци.
– Трпе што правиш?
– Еве ти спремам една столица за празников.
– Леле Трпе срцка си, а кога ќе биде готова?
– Еве уште утикач да ставам!