Вицови

Трпе отишол на печалба со воз. Кога тргнал возот и викнал на Трпана:
– Чувај ги децата!
А Трпана:
– Што?
– Чувај ги децата!
– Што?
– Да ги чуваш децата!
– Штоо?
– Ај ма оди еби се!
– Аааа, добро, добро!

– Која е најмалата книга во светот?
– "Што мажите знаат за жените".

Влегува човек во аптека:
– Ве молам лек против икање.
Аптекарот се доближува до човекот и му залепува шамар. Овој изненаден:
– Зошто ми удривте шамар!?
Аптекарот:
– Тоа секогаш помага, а нема да ве чини ништо.
Човекот:
– Да, ама лекот е за жена ми.

Плакат на бандера:
– Исчезнати се маж и куче… Награда за кучето.

Се расправаат двајца пијаници:
– Јас гледам две месечини на небото.
– Абе, три се кога ти кажувам. Една лево, една десно и една у средина.
Поминува некој човек и овие двајцата го застануваат:
– Господине, колку месечини гледате вие на небото?
– А во кој ред?

Се јавува братот од провинција кај братот во Скопје.
– Батеее, ај најди му работа на овој дибеков дома, по цел ден само врапци брка.
– Важи бе брат, ќе го ставам во дуќан нека продава фармерки, 500 евра месечно ќе зема.
– Не бе бате, немој толку пари да заработува, голем град е, ќе се расипе.
– Добро де еве нека продава маички на пазар, 250 евра ќе зема.
– Не бе бате и тоа е многу, ќе го расипат парите.
– Е па тогаш ќе го пуштам на стадион семки да продава,150 евра сигурно ќе земе.
– Бате, ај најди некоја работичка за 100 тина евра?
– Е брат, за тоа му треба диплома!

Мразам кога ми го вадат јазикот
– вели сладоледот!

Влегува Цветко во аптека.
– Добар ден, имате презервативи?
– Да, кој број ви треба?
– Хмммм незнам?
– Еве ви ја даскава, гледате дека на неа има дупки со различна големина, одете во тоалетот и проверете кој број ви треба.
Излегува Цветко после 20 минути од тоалетот.
– Знаете мене веќе не ми требаат презервативи, а даскава колку чини!

Во пустина во некоја оаза имало езерце. Езерцето имало „лековита“ вода …
Влага човек без една нова и искача со нова нога ….
Влага човек со една рака, искача со 2
Влага човек во инвалидска количка и искача со нови Мишелин гуми.

Докторот: Честитам добивте син!
Човекот: Лелеле, супер, фала ви!
Докторот: Ама чекајте, се роди без раце.
Човекот: Добро, син ми е ќе го сакам и без раце.
Докторот: Ама се роди и без нозе и без труп.
Човекот: Е добро де, а што има?
Докторот му носи една текла и во неа едно око. Човекот му мавта среќно и му вика, здраво синее!
Докторот: Не му мавтајте за џабе, ќораво е!

Лепрозен ебел сидаш. Сидашот му вика:
– Знаеш дека имам сида?
– Нема везе и онака цел ми остана кај тебе.

Им вели капетанот на Титаник на патниците:
– Имам за вас две вести. Едната е лоша, а другата е добра. Која сакате да ви ја кажам прво?
– Прво лошата-му вели еден од патниците.
– Удривме во санта мраз и ќе потонеме.
– А која е добрата?
– Номинирани сме за 12 Оскари!

Која е разликата помеѓу бебе и камења?
– Камењата не можеш да ги стовараш со вила.

Се возеле во кола двајца млади момче и девојка. Возејќи се така, добиле желба малку да се онадат. Како што биле попалени, излегле и се пикнале под колата и почнале да работат.
По извесно време не забележале како им приоѓа еден полицаец. Тој ги прашал:
– Што правите овде деца?
Младите, занесени во ебењето, спремно му одговориле:
– Пааа… Еве, ја поправаме колата!
– Е, деца многу ми е жал, но морам да ве известам дека го закочивте целиот сообраќај. Се направи огромна колона на патот, а во колоната се наоѓа претседателот, потоа возилата на тројца министри и неколку странски делегации…
– А, да…! Да ви кажам и дека некој ви ја украл колата!!!