Вицови

Цветко имал рак на тестисите и морал да оди на операција. По завржувањето на операцијата се разбудил видел дека му се приврзани и се прашувал дали е се во ред. Тогаш влегла медицинската сестра целата насмеана му рекла:
– Ви ги зачувавме тестисите затоа што изразивте желба да се обидеме.
Цветко целиот среќен почнал да се заблагодарува кога сестрата му рекла:
– И тоа не е се, ги оставивме под вашата перница,за да ви држат среќа.

Вo среде ноќ влегува крадец во куќата на Трпана. Вперил пиштол во неа:
– Пари или крв?
– Пари немем, а за крв, дојди за 5 дена!

Си биле Мујо и Хасо и чекале автобус. До нив седел еден човек. Мујо го прашал човекот:
– Колку е саат?
А тој му рекол:
– Пет и пет.
Тогаш Мујо му вика на Хасо:
– Абе, Хасо знаеш дека има и поглупи од нас?
– Зошто? – прашал Хасо
Па овој ми рече дека часот е 5 и 5, а не кажа веднаш 10.

Некој човек што дткал се јавува во Комуна:
– Ало Кккккомуна?
– Да, повелете!
– Има ммммммртов кккккккоњ на улица!
– На која улица господине?
– На Ппппппп…
– Партизанска? – го прекинале.
Повеќе…

Слеп маж влегува во женски моторџиски бар, некако го наоѓа столчето, нарачува кафе и по некое време и ја прашува келнерката "Сакаш ли да чуеш виц за плавуши".

Повеќе…

Еден беровчанец влегува во дуќан во Скопје и гласно и вели на продавачката:
– Дајте ми едно пиле да го ебам, за дома да го ебам, ама да биде поголемко да го ебам!
А продавачката ги ококорила очите и му вели:
– Господине, не е убаво со пцовки да се разбираме, немојте, ќе викнам полиција …
Беровчанецот си продолжил:
– Сакам едно поголемко пиле, да го ебам!
Продавачката се налутила и викнала полиција…
Полицијата дошла , а беровчанецот им се обраќа на полицајците:
– Сакав само едно пиле да го ебам, ама оваа овде да ја ебам ве викна вас да ве ебам….

Ученици правеле експеримент по хемија во школо и дошло време да ги оцени наставничката:
– Ти Биле каква боја доби?
– Жолта.
-Браво, петка.
– Ти Игор каква боја доби?
– Портокалова.
– Добро е, близу, четворка.
– А, ти Гоце?
– Црна наставничке.
– Деца, сите под клупа!

Трпе отишол на ручек кај родителите на девојката. Седат на маса и таткото на девојката:
– Ај Трпе да наздравиме!
– Јас со сокче ќе се чукнам, не пијам алкохол.
– Браво бе, а пушиш?
– Не!
– Да не се коцкаш?
– Скраја да е, ни у кладилница не влагам!
– Аман бе Трпе, имаш некоја мана?
– Пааа… по малку подлажувам!

Двајца другари: Петар и Коле ( Коле секоја година оди на полагање) седеле на час по математика. Доаѓа професорката и му вели на Коле:
"Коле зошто ти не пишуваш?"
Коле одговара:
"Немам пенкало професорке!"
Професорката смирено:
"Еве јас ќе ти дадам"
Петар:
"Брее Коле, како те гледа како мало дете"
Коле:
"E како не, ме гледа како 50 евра!"

Пред венчавката:
Тој: Да! Тоа! Конечно дочекав!
Таа: Сакаш да си одам?
Тој: Не! Не ни помислив на тоа!
Таа: Ме сакаш ли?
Тој: Секако!

Таа: Дали ме измами со друга?
Тој: Не! Какво е тоа прашање?
Таа: Сакаш да ме бакнеш?
Тој: И тоа како!
Таа: Сакаш да ме удриш?
Тој: Нема шанси! Не сум таков човек!
Таа: Може ли да ти верувам?

После венчавката:
Прочитај го текстот од долу нагоре.

Си седат дома мажот и жената и на жената и текнало:
-Абе мажу,тече вода во купатилото!
-Е што,јас на перо водоинсталатерот ли ти личам?!
-Абе мажу,столовите нешто се заебани,дај поправи ги!
-Е што,јас на Ставре столарот ли ти личам?!
После некое време мажот излегува,оди на работа,се враќа дома,гледа све средено,не тече веќе вода,столовите здрави и прави и ја прашува жената:
-Абе ти сама поправи све ова?
-Види сега вака,дојде мајсторот,поправи све и ми рече-сега прави ми една торта или натрти се да те опнам!
-И ти,што направи?
-Па јас на Кате слаткарката ли ти личам?!

Како полицаец прави вино?
– И дава на кравата да јаде грозје, па после ја молзи!

Која е разликата помеѓу плавуша и говорница? Има две разлики:
– За да ја користиш говорницата треба да платиш.
– Во говорница не собира толку мажи.

– Knock knock
– Who's there?
– Britney Spears
– Britney Spears who?
– Knock knock
– Who's there?
– Oops I did it again!