Вицови

Се среќаваат двајца пријатели едниот цел со гипс. Пријателот го прашува:
– Што си целиот завиен со гипсови, што се случило?
– Батка, вчера имав секс со жена ми и одеднаш некој заѕвоне на врата и жена ми викна "маж ми е" и јас се џитнав низ прозор.

Оди некоја баба на редовен преглед на гинеколог и овој се зафркава со неа :
-Епа бабо ајде честито, трудна си !
-Абе у ова време човек ни на сопствен прст не може да верува.

Фатил Хасо златен кит и китот му рекол :
-Пушти ме ќе ти исполнам три желби
Хасо и рекол :
-Абе какви желби бе. Директно те носам у златара. 

Седат Мујо и Хасо во парк. Мујо е целиот во солзи и не може да се соземе. Хасо го забележува и го прашува:
Што е работата Мујо?  На тоа Мујо одговара: Абе дома имам многу проблеми….Жена ми почна да не ме забележува…..
И по долго плачење му се исповеда на Хасо:Море Хасо  знаеш дека жена ми била педер?
Овај зачудено го гледа и му вели: Педер беше она  да сакаш мажи?

Ци бил некој Си бил и овај Ци бил посол кај Си бил. Еј Си бил кај  си бил, кај сум бил сум бил ич да не си бил.

Исус, Св. Петар и Јуда се шетале и наишле на една река. Тогаш Исус им рекол дека со верба можат да одат и по вода. Седнал, се молел 10 мин па ја преминал реката. Се помолил и Св. Петар 10 мин па и тој ја преминал реката. Се помолил Јуда, и пробува да помине ама паѓа во реката. Искача и Исус му вели:"Мораш да се молиш со верба, со срце!" Се моли пак Јуда едно саат време, пак пробува и пак пропаѓа. Пробувал вака Јуда 20тина пати и секогаш овие му велеле дека мора да се моли со срце. После некое време пред Св. Петар да каже да се моли со срце, Исус го прекинал и му рекол:
"Абе пеер, доста го дупиме. Ај кажи му кај се камењата.“

Разговарале Македонец и Јапонец кој бил појак од нив двајцата кога Јапонецов му вика на Македонецов  ако ти ја свирнам една  цела недела ке бидеш во болница! Македонецов му се спротиставил и стварно после одлежал една недела во болница. Кога пак се сретнале Мак.го прашал Јап. што зафат било тоа?Јап. му рекол кунг-фу зафат скриен тигар! Македонецот тогаш се наљутил и му рекол дека ако он го мавне има 3 месеци да лежи во болница! Замавнува Мак и Јап. 3 месеци во болница па после пак се срекаваат само што јапонецов доаѓа во инвалидска количка и го прашува Мак што зафат било тоа па што го повредил толку и Мак на ова одговорил:
 -Кунг фу зафат шипка од радијатор

Оди зајак во кафич чука на шанк и вика на мечката :
-Дај едно пиво!!
Оди другиот ден и пак исто тропа и вика:
-Дај едно пиво!!
Мечката нервозна и му вика на зајакот:
-Ако тропниш уште еднаш ке ти ја заковам раката со шајки!!
Оди зајакот другиот ден и и вика на мечката:
-Мецоо имаш шајки!??
Таа му вика:
-Не!
Зајакот тропа на шанкот и вика:
-Дај едно пиво !!!

Си бил некој човек и почнал отворил книжара. Работел месец дена, али продал само 2 книги. Издал оглас дека бара човеќ кој ќе продава книги низ улиците. Дошол еден човек што дткал и му вика:
– Јјјјааасс дддојдов ввво врсккка сссо оооглассот.
– Абе човеку ќе те вработам, ама знаеш дека ќе треба по цел ден на нозе да бидеш, слабо се продаваат книги.
– Дддобро, кккќе пробам. Дддај мми ггазда 10 ккнигги.
Му дава газдата 10 книги и овој се враќа за 5 минути и му вика:
– Еввве пппари ггазда. Дддај уште 20 ккниги.
Се враќа човеков после 10 минути и му вика:
– Гггазда еввве парри, ддаввај уууште 30 кккниги.
Газдава со чудење му дава уште 30 книги. Овој се враќа после 15 минути и вика:
– Гггазда еееевввве ппппари, дддај уууште 50 ккниги.
– Абе човеку, ќе ти дадам јас тебе уште 50 книги, но кажи ми како ги продаваш, навистина си добар во работава.
– Ммннногу лллесно, одддам пппред ккуќќата и ззвонам и мму вввикам: Ќќќе кккупппуваш кккнига ииили ддда јјја чччиттам.

Влегува човек во кафана и се дере:
– Сите политичари се кретени!
Станува еден од гостите и му враќа:
– Ej, немој да вреѓаш!
– Што, ти си политичар?
– Не, јас сум кретен.

Одат циган со мајка му на доктор да проверат зошто е бледо како крпа. Го гледа докторот и ја прашува мајката:
– Зошто е бледо детето? Јаде ли овошје, зеленчук, месо, спие ли редовно?
Мајката одговара:
– Јаде докторе, ама јас немам пари да му купам.

Одат французин, англичанец и македонец кај господ за да им каже кога ке им се исполнат желбите. Прв оди французинот кај господ и му вели кога ке станам јас славен и господ гледа на сатот и му вели за 40 години и французинот му вика абе до тогаш нема да бидам жив и господ му вели то е сега. Оди англичанецот и му вели на господ кога ке станам претседател и господ гледа на сатот и му вели за 50 години и англичанецот му вели нема да бидам жив да тогаш и господ е па то е сега. И оди последен Македонецот и го прашува господе кога ке влеземе во европска унија и господ гледа на сатот и му вели е па до тогаш јас нема да бидам жив.

Си седи зајко в шума и поминала лисицата и го прашува:
-Абе зајко шо прајш?
Зајко: Еве ја чекам мечката да ја истепам!!!
Поминува волкот и исто ја прашува.
Зајко: Еве ја чекам мечката да ја истепам!!!
Поминува мечката и го прашува зајчево шо прај и ова и вели:
-Еве седам и тропам глупости!!! 

Детето доаѓа дома и му вели на таткото:
– Тато, мене ме тепаа.
– Кажи кој те тепал да му го скршам носот?
– Брус Ли.
– Еее па што си се закачал.