Вицови

Во авион на сред лет пилотот и се обраќа на патниците:
– Дами и господа, еден од нашите мотори откажа, меѓутоа не грижете се, имаме уште три мотори, едноставно летот ќе трае еден час повеќе.
После половина саат повторно обраќање:
– Уште еден мотор откажа, летот ќе трае два часа подолго… можеме да летаме и со два мотора.
Еден час подоцна, повторно пилотот:
– За жал уште еден мотор откажа, ќе доцниме три часа… не грижете се, се уште имаме еден мотор.
На ова една плавуша се обраќа на човекот до неа:
– Ако изгубиме уште еден мотор, останавме цел ден во воздух!.

Отишла русокоса да врати книга во библиотека, па вели – знаете оваа книга воопшто не ми се допаѓа. нема никакво дејствие, а и ликови има едно чудо, не можев ни едно име да запамтам! – аха, значи вие сте ни го земале телефонскиот именик!

Отишол Перо на училиште и по биологија учеле  за срце. Учителката  прашала од што се состои срцето а Перо рекол: од 2 комори, 2 преткомори ….и……..  2 нозе! Учителката се зачудила и го прашала од каде срцето има нозе, а Перо рекол дека еднаш кога поминувал покрај канцеларијата на директорот слушнал: ајде срце рашири ги нозете!

Отисол 1 дечко во полициска станица  на цет глас рекол дека сите полицајци се глупави. Некој од присутните полицајци рекол дека не е така и побарал доказ за  тоа. Дечкото рекол дека  ке им постави прашања а тие нека одговараат. Така се договориле. Дечкото прашал: Што е тоа мало црвено и виси на дрво. Полицајците се мислеле, мислеле и не им текнало. Дечкото рекол: тоа е цреша глупави мои. Потоа полицајците побарале полесно прашање, а тој ги прашал: Што се тоа 2 мали црвени и висат на дрво. Полицајците повторно се мислеле и пак не им текнало. Дечкото рекол: тоа се 2 цреши мили  мои. Тие побарале уште полесно прашање. А тој им рекол: што е тоа дрвено има 4 нозе и се јаде на неа. По извесно време некој полицаец рекол: да не се тоа 3 цреши?

Иде џандар по улица и гледа љушта од банана… и се лупа по глава
– У пичку матер, пак треба да паѓам !!

Зошто плавушите немаат мозок?
-Зошто сексот им го цица!!!!

Во продавница:
– Шефе имаш сирење?
– Да.
– А патики?
– Не!
– Па што ми е гајле јас сум точак!

Синот: Мамо мамо, ја убив баба! Аиии што си направил бе, па имаме уште пола од дедо ти.

Колку програмери се потребни за да заменат сијалица?
– Ниту еден, тоа е хардверски проблем.

Колку шовинисти се потребни за да заменат сијалица во кујна?
– Ниту еден, нека готви курвата во темница.
Повеќе…

Цветко се фали на другарите:
– Ја фатив жена ми со вториот…
…Првиот, третиот и четвртиот ми избегаа…

Што се распаѓа побрзо од Југо?
– Земјата која го произведува.

– Сакав да ти кажам колку многу те сакам, ама ти ми рече никогаш повеќе да не те лажам.

Оди човек во продавница за оружје да купи снајпер. Вработениот му го дава најдобриот и го фали:
– Снајперов е толку добар, што можеш со него да ја видиш мојата куќа ондека на ридот.
Го зема човекот снајперот, гледа низ него накај ридот во куќата на другиот и се смешка.
– Што е толку смешно?
– Гледам голи маж и жена како се бркаат низ твојата куќа.
Ѕирка вработениот и се запрепастува. Вади два куршуми од фиока, му ги подава на човекот и му вика:
– Еве ти два куршума. Ако ја погодиш жена ми во глава, а на тој со неа му го откинеш алатот, снајперов е твој без пари.
Ги зема куршумите човекот, ѕирка низ снајперот и му дофрла на вработениот:
– Слушај, мислам дека со еден куршум ќе ја завршам работата.

Го прашала наставничката малиот Трпе:
– Трпе, ајде кажи ни што би сакал ти да правиш во животот?
– Би сакал цел живот да пијам виски и да сексам жени.
Наставничката изнервирана му плеснала шлаканица и го пратила дома. Кога стигнал малиот Трпе дома, татко му го гледа зацрвенет во лицето:
– Што е Трпенце, што ти се случило во школо?
Кога малиот раскажал што се случило и татко му му залепил шлаканица. Утредента наставничката го прашува дали дома им кажал што се случило, а малиот Трпе и раскажал дека и татко му го натепал.
– И сега научи ли ти нешто од целава работа?
– Научив наставничке, ќе пијам Кока кола и ќе си го мавам.