Вицови

Хасо имал проблеми со памтењето. Често му се случувало што и да каже веднаш го заборави. Немало друг лек освен да оди на доктор. Докторот загрижено го прашува:-А од кога тоа?-Што од кога  докторе? – одговара Мујо.  

Слонот ја зафркава камилата:– Зошто ти се цицките на грбот?Камилата:– А тебе зошто ти е курот на главата?

Кога ги измислиле огледалата накој маж донел дома огледало и го ставил во подрумот и секогаш пред да излегува одел во подрумот  и се дотерувал но еден ден неговата жена кога го видела огледалото извикала:-оди да видеш свекрво твојот син има друга жена во подрумот!!!-и свекрвата рекла: -не се секирај таа е постара и од мене.

Еден ден кога мајката си дошла од работа детето и рекло:– Мамо, мамо бато се обесил во кујната!!!Мајката почнала да плаче, но синот им рекол:– АПРИЛИ-ЛИ се обеси во дневната.

Се враќа малиот Трпе од фудбал и радосен му вика на татко му:– Тато дадов 2 гола!– А колку беше конечниот резултат?– 1:1

Што вика плавуша кога ќе и речат добро газе?– па јебига.

Наставникот Димче го прашува Трпе јуниор:– Трпе уште колку минути има до крајот на часот?Трпе:– Уште 2 минути наставниче!Нaставникот:– Добро ај да решиме уште едно 30тина задачи!

Си бил еден слон и тон мравки и мравките решиле да го тепат слонот. Му се качиле мравките и почнале да го тепат. Мрднал малку слонот и сите мравки паднале. Останала само мравката Никола и овие сите одоздола викат:– Николче удави го! Николче удави го!

 Зошто е добро да имаш плавуша за совозач?  – Можеш да паркираш на местото за инвалиди!

Во лудница испитуваат дали се излечени двајца луди.Отишол првиот и му рекле:Кој прв стапнал на месечината?И тој одговорил:– Јуриј Гагарин.Кој ја нацртал Мона Лиза?– Леонарно Да Винчи.Дали на месечината има живот?– Се мисли но сеуште не е откриено.И првиот му ги кажал на вториот одговорите. И почнале да го испитуваат вториот.Го прашале:-Како се викаш?И тој одговорил: – Јуриј Гагарин.Како се вика татко ти?– Леонардо Да Винчи.Дали си луд?– Се мисли но сеуште не е откриено.

Која е разликата меѓу пенис и авион?– Авионот кога се крева се гледа помал, а пенисот обратно.

Си биле Русин,Американец и Македонец. Се фалеле кој што побарзо може да направи:-Русинот рекол: е ние во 9-часот правиме подморница таа во 11-часот плива.-Американецот рекол: е ние во 9-часот правиме авион тој во 11-часот лета.-Македонецот рекол: е ние во 9-часот правиме ракија во 11-часот сме тапа пијани.

Си биле биле биле и биле и потоа повторно отишле кај еден друг биле и потоа со тој биле после кај неговиот комшија кој исто така се викал биле од таму сите билинја после кај еден нивни пријател по име биле така да сите тие билинја си биле кај секое …

Трпе секогаш кога одел до WC не ја затварал вратата. Еднаш жена му го прашува:– Трпе зошто ти кога одиш до  WC не ја затвараш вратата?– Затоа што ако ми е затворена вратата  ќе  ме ѕиркаат децата, а вака на раат си мочам.