Вицови

Дедото комарец им зборува на своите внуци комарци:– Ех, вие не знаете колку сте среќни! Во мое време девојка можев да каснам само по лицето или на раката!

Си бил еден полицаец и нашол изгубен мајмун.Го однел мајмунот во станица и на шефот му рекол:– Шефе најдов мајмун, и шефов вика:– Па добро де што си го донел во станица однеси го во золошка.– Добро шефе.По некое време се враќаат полицаецот и мајмунот.– Шефе се вратив.– Па нели ти реков да го однесеш мајмунот во золошка!– Па добро шефе го однесов ама …

Мрднатиот Цветко го пикнале во лудница. Во ќелијата имало жолт сунѓер и Цветко го изел и кога дошле виделе дека го нема сунѓерот пак ставиле плав, зелен, портокалов, црвен, бел, он сите ги изел потоа ставиле зелен сунѓер и утредента кога влегле во ќелијата го гледаат зелниот сунѓер на  место …

Влегува во кафана некоја грда и дебела жена со влакна под мишките. Застанува на шанкот, ја крева раката и вика:– Кој ке ме части една пијачка?Сите во кафаната не и обрнале внимание, но еден пијаница му вика на шанкерот -Дајте и на балеринава пијачка на моја сметка…И ја почастил со …

-Ало. Вие сте електричарот?-Да госпоѓо, како можам да ви помогнам..?-Па ми ветивте дека ке дојдете денес да ми го поправите ѕвончето на влезната врата но воопшто не дојдовте!-Ама госпоѓо јас дојдов и ѕвонев повеќе од 15 минути но никој не ми отвори врата!!

– Зар не помисли на последиците пред да тргнеш да крадеш чевли? -го прашал судијата малолетниот крадец.– Не го разбирам прашањето!Како не разбираш? -Зар не мислеше на твојата иднина..?– Аааа..тоа!!!Без грижа, гопсодине судијо, во тоа брзање грабнав три броја поголеми!

Биле две гуми и, едната и рекла на другата: Ај ма бриши!!?

Оди еден човек во ординација кај гинеколог со својата жена.Му вика: -Докторе на жена ми многу и е тесна.На тоа докторот:-Нема проблем за тоа одма ке и направам интервенција па да и ја проширам,само ќе мора ти да почекаш овде а јас да ја извршам интервенцијата.Во ред рекол овој и …

Некој човек си имал папагал но тој папагалот често викал – Ми се ебе, Ми се ебе и газдата на папгалот отишол кај комшијата кој имал женски папагали и го прашал дали може една папагалка за 500 евра за една вечер и тој се согласил и ја однел дома и …

Како се удвара црногорец:Тој:Сакаш цвеќе ? Таа:Сакам. Тој:Па оди собери си !

маж = тушиба, тунешиба швалер = јакошиба проститутка = напичето мусесака курва = накуро јава, куро сака, пи чака ко јама швалерка = Чук-чук чао швалер = Чук-чук тек-тук

Учителката во основно училиште: За да би дошло на другата страна од улицата. Наставникот по ОТО: За да би било учесник во сообраќајот. Платон: За општо добро Аристотел: Природно е пилињата да ја преминуваат улицата.

1. Женско дете ( 5 букви ) ИВОНА 2. Телефонски повик (3 букви) ЗВР 3. Не е гладен (3 букви) ПУН 4. Види слика (5 букви) ВИДОВ 5. Припадник на полиција ( 8 букви ) ДОБРОМИР 6. Врста на метал (4 букви) ПЛЕХ 7. Неопходен зачин (2 букви) ЦЕ 8. …

1. Во пивото можеш да уживаш цел месец. 2. Пивото не мораш да го изнесуваш на вечера. 3. Пивото е секогаш влажно. 4. Кога пивото ќе спласне сите грижи ти прошле. 5. Ако го оставиш пивото недовршено нема да имаш болки.