Вицови

Биле две гуми и, едната и рекла на другата: Ај ма бриши!!?

Оди еден човек во ординација кај гинеколог со својата жена.
Му вика:
-Докторе на жена ми многу и е тесна.
На тоа докторот:
-Нема проблем за тоа одма ке и направам интервенција па да и ја проширам,само ќе мора ти да почекаш овде а јас да ја извршам интервенцијата.
Во ред рекол овој и почекал. По половина саат излегува докторот од салата за интервенции и му вика на мажот:
Оди сега пробај и кажи ми дали не е проширена?
Влегува мажот и тој ја испробува жената, излегува па му вика на докторот: Алал да ти е бре докторе точно си ја погодил, ко лиена за мене.
После недела – две седнува мажот во кафеана со друштвото. На другиот крај на кафеаната седи гинекологот исто со друштво, па вика:
Го гледате оној смотанион што седи во другиот крај на кафанава? -Пред недела-дена дојде кај мене во ординација,па ми рече дека на жена му многу и била тесна па јас да и  ја проширам. Ја ебав добро па  смотаниот на крај задоволен,сакаше дури и да ми плати.
На другиот крај мажот им кажува на пријателите.
-Го гледате оној тикварон што седи на крајон?Пред недела и пол најдов една курва на автобуска па немав кај да ја ебам, Отидов кај него во ординација па и тој ја еба али јас си го напраив кеифот.

Некој човек си имал папагал но тој папагалот често викал – Ми се ебе, Ми се ебе и газдата на папгалот отишол кај комшијата кој имал женски папагали и го прашал дали може една папагалка за 500 евра за една вечер и тој се согласил и ја однел дома и ги ставил во кафез и ги покрил со бело платно и по некое време женската папагалка почнала да вика да вреска и кога го дигнал платното го гледа папгалот како ја куби папагалката и го прашал што правип бе ненормален еден и тој му одговорил за тие пари ќе ја ебам гола.

Како се удвара црногорец:
Тој:Сакаш цвеќе ?
Таа:Сакам.
Тој:Па оди собери си !

маж = тушиба, тунешиба
швалер = јакошиба
проститутка = напичето мусесака
курва = накуро јава, куро сака, пи чака ко јама
швалерка = Чук-чук чао
швалер = Чук-чук тек-тук
Повеќе…

Учителката во основно училиште: За да би дошло на другата страна од улицата.

Наставникот по ОТО: За да би било учесник во сообраќајот.
Платон: За општо добро
Аристотел: Природно е пилињата да ја преминуваат улицата.

Повеќе…

1. Женско дете ( 5 букви ) ИВОНА
2. Телефонски повик (3 букви) ЗВР
3. Не е гладен (3 букви) ПУН
4. Види слика (5 букви) ВИДОВ
5. Припадник на полиција ( 8 букви ) ДОБРОМИР
6. Врста на метал (4 букви) ПЛЕХ
7. Неопходен зачин (2 букви) ЦЕ
8. Машки полов орган (3 букви ) МЕК
9. Дел од прибор за јадење (3 букви) ЗАБ
10. Најмал троцифрен број (3 букви) ООО
11. Основен пијалок (4 букви) ПИВО
12. Болест која не се лекува (4 букви) СМРТ

1. Во пивото можеш да уживаш цел месец.
2. Пивото не мораш да го изнесуваш на вечера.
3. Пивото е секогаш влажно.
4. Кога пивото ќе спласне сите грижи ти прошле.
5. Ако го оставиш пивото недовршено нема да имаш болки.

Повеќе…

Во недела шефот се јавува кај некој од вработените дома, а од другата страна на телефонот синчето:
-Добар ден, кај е татко ти? – прашува шефот
-(со шепотење) Зафатен е – одговара детенцето.
– Добро, а кај е мајка ти, да и пренесам една порака? – повторно прашува шефот.
-(со шепотење) Зафатена е – одговара детенцето.
-Епа тогаш дај ми ја баба ти – му вика веќе малку нервозно шефот.
-(со шепотење) Не можи, зафатена е – одговара детенцето.
– А дедо ти? – со последни нерви прашува шефот
-(со шепотење) И тој е зафатен – одговара детенцето.
-А добро што се сите толку зафатени што не можам никого да добијам?! – гневно прашува шефот.
-(со шепотење) Ме бараат мене – одговара детенцето.  

Чак Норис не јаде риби он го пие морето на екс! 

* Ограничување у лифтови е 6 човека или 1/6 Боки13.
* Боки мрзи лифтови и лифтови га мрзив њега.
* Единица за притисак е Pascal [Pa] или Boki13 [Bo]. Boki13=10^5 Pascal-и
* Боки не може да биде у бестежинску состојбу.
* Кд Боки иде на плажу он не плаќа плажарину, он вади градежну дозволу.
* Бокита нема да га собере на форум… треба да се направи интернет 2.0
* Боки изнајмуе фудбалско игралисте за да си гу испегла хаљину.
* Бокиев „алат“ и Боки су обратно пропорционални.
* Не постои дрво на кое Боки може да се обеси.
* Боки во една прилика изјави дека не е педер, тој ден се слави денеска како први април.
* За Бокита чак и Италија е мала штикла.
* Кд боки рипа Банџи пада право у пекол.
* Боки кд ке се мери на вагу она му га покаже његов број на мобилан.
* Гете ни има покажано како изгледа светска бол, Боки ни има показано како изгледа светска глад
* Не постои Дедо Мраз, Петар Пан, и момент у кој Боки не е педер.
* Боки кд ослабне десет кила не му се познава.
* Боки е позант човек, пет пута е добија покану за у Џери Спрингер Шоу.
* Боки е много привлачан, има сопствену гравитацију.
* Боки сере у каду.
* Сунча се Боки на плажу, дојде Гринпис и га врати у море.
* Кд Боки би се одлучија за липосукцију, ке ги задовољи светске потребе за сапун.
* Милка му е спонзор на Бокита ама само за доручак.
* Сенка на бокита има 150 кила.

Чак Норис еднаш се качил на месечината и се исрал од таму на Земјата и ги создал Хималаите.

Отишол Трпе на уролог.
 -Докторке многу ми е незгодно да ви кажам ама кога си го мавам некако ми шкрипи!
 -Е ај соблечи се, да видам.
И оваа го фатила и почнала да го мава.
 -А бе Трпе, ништо не се слуша!
 -Побрзо, побрзо…
 -Пак ништо не се слуша!
И Трпе свршил и целата ја избербатил.
 -Срам да ти е, перверзњак ни еден, што не одиш во јавна куќа!?
 -А бе и таму сум бил, ама овде е со плави картони!

Се натпреварувале Македонец, Русин и Американец каде има најголема зграда. Одат кај Американецов и прашуваат уште колку и вика:"Уште 2 сати!!" Одат кај Русинов и прашуваат уште колку, а тој вика:"Уште 4 сати!!" Одат кај Македонецов, сретнуваат некоја трудна жена и Русинов ја прасува уште колку, а таа вика:"Уште 4 месеци!!"