Вицови

Играле фудбал, Македонија – Бразил. И на градски Роналдињо требало да шутира слободен удар, ама живиот ѕид на Македонија бил свртен накај голманот, и голманот им рекол:– Што сте се свртеле накај мене?А тие му одговориле:– И ние сакаме да го видиме голот!

Која е сличноста меѓу дупната гума и педер?– Колку и да ги пумпаш, никогаш не можеш да ги напумпаш.

Седумте чуда на социјализмот1. Секој беше вработен. 2. Иако секој беше вработен, никој ништо не работеше. 3. Иако никој ништо не работеше, сите планови беа исполнети БАРЕМ 100%. 4. Иако сите планови беа исполнети преку 100%, продавниците беа празни. 5. Иако продавниците беа празни, сите имаа се. 6. Иако сите …

Во последно време се опијанувам од едно пиво..И тоа од седмото…. 

Чак Норис е бессмртен…не дека не може да умре, туку смртта се плаши да го земе.

Си била една баба и се качила во авион. По десет минути летање авионот го превземаат терористи. Доаѓа еден терорист и вели:– Дадете ми ги парите!И бабата вели:– Де бе синко, зар и јас стара?Терористот:– Не јади гомна, кажав, сите! Откако ги собрал парите:– Дадете го сега и златото!– Де …

Отишол Трпе да се исповеда во црква и му рекол на попот:– Попе жената ме вара.Па остави ја.– Нее попе заедно одгледавме деца.Добро.– Ама што да правам попе и со кумот ме вара.Па остави ја.– Нее 30години сме во брак не е лезно.А ти да ја смениш верата?– А што …

Влегува господин во неговиот омилен ресторант и седнува на неговата омилена маса. После мало разгледување забележува млада убава жена како седи сама. Го вика келнерот и му вели да и однесе на младата дама шише од најубавото и најскапото вино. Господинот е уверен дека ако го прифати виното го очекува …

Се одржувало мис на Балкан, се натпреварувале 10  мисици ама Наташа била најубава од  сите 10 манекенки. Како излегувала секоја oд нив  добивала аплауз, на крај излегла Наташа ама не добила од никој аплауз, влегува таа така натажена и  се жали на жирикомисијата, како тоа јас најубава, најзгодна а никој …

Сите пратеници од владата се возеле со авион авионот поради дефект се срушил кој се спасил?-МАКЕДОНИЈА.

Оди косовски Србин кај комшијата Албанец и му вели: – Слушај комшија, да не сакаш да ти ја продадам куќата? – Зошто бе комшија продаваш куќата, па четири генерации сме комшии, немој да си одиш од овде. – А бе јас сум решен да си одам, сакам да си купам …

Што е сличноста помеѓу баба и пиво?– И двете се добри кога се ладни!

Што е разликата помеѓу 100 мртви бебиња и ферари?– Ферари неам во гаража!!!

Отишла Македонската делегација на гробот на Александар Македонски. Се доближил Груевски до гробот, и слушнал некој глас:-„Николче, ти зборува Александар Македонски. Наредниот пат кога ќе дојдеш да ме посетиш, дојди на бел коњ“.Груевски се зачудил кога го слушнал тоа, се вратил во Скопје и го викнал Караманлис, за да одат заедно …