Вицови

Глигор и раскинал на Мишел и таа објавила во оглас дека бара дечко. Другиот ден некој заѕвонил на вратата и кога отврила Мишел видела момче без раце и нозе кој се викал Алек и така Мишел го прашувала прашања а на крај го прашала: Дали си добар во кревет? А тој и одговрил: Па со што мислиш дека заѕвонив!

-Мамо, мамо, ќе ми купиш велосипед за роденден?
-Не сине, што ќе ти е, ти имаш инвалидска количка. 

Си била една плавуша и седела на една гранка,но и истата гранка ја сечела.
Поминала една баба и и рекла:
– еј девојче не ја сечи таа гранка ке паднеш!
– Де ма бабо од кај па ти знаеш, ај тери си го патот!
Бабата си отишла, а плавушата продолжила да ја сече гранката.
Кога ја пресекла гранката паднала на земјата и рекла:
– леле таа бабата видовита била.

Чак Норис е толку стар, кога отишол во музеј, тие го ставиле на изложба…
Чак Норис е толку стар, неговите сеќавања се во црно и бело.
Чак Норис е толку стар, на Александар Македонски му должи пари.
Чак Норис е толку стар, кога одел во школо во тоа време немало предмет историја.

Си била една мува што му сметаше на Чак Норис. Тој си ја затвори во тегла и да ја мачи пред неа си почна да јаде гомна….

Мујо бил тешко болен. Неговата жена Фата отишла да го посети. Кога дошла се поздравиле и таа му реклa:
-Мујо, да ти кажам што ми се случи по патот!?
-Што!!??
-Повикнав јас такси и на сред пат погледнав во торбата ми го нема паричникот!!!
-И!?
-Му објаснив на возачов и тој ми рече:
-Не се плашете госпоѓо се тоа јас ке средам…
-И Мујо, одедаш возачот скрена во една уличка ми се заврти и ми рече:
-Госпоѓо ако ве го нема паричникот, бирајте:
-Или ке ми го попушите или ке ми испеете некоја песна!!!
Мујо веднаш рекол:
-И која пена му испеа!?
-Па Мујо, па мислиш ли ти дека мене ми е до песна кога ти си во болница!?!

Доктор Хасо го ебе Мујо во болница. Поминува сестрата, ги гледа и ги прашува:
– Што правите, докторе?
– Давам вештачко дишење.
– Па тоа се прави на уста.
– Од уста се почнува.

Си биле две гомна и цепеле дрва.
Тогаш дошол проливот и им рекол
– Може и јас да ви помогнам?
И овие му одговориле
– Не може…Ние работиме само со цврсти момци!

Играле фудбал, Македонија – Бразил. И на градски Роналдињо требало да шутира слободен удар, ама живиот ѕид на Македонија бил свртен накај голманот, и голманот им рекол:
– Што сте се свртеле накај мене?
А тие му одговориле:
– И ние сакаме да го видиме голот!

Која е сличноста меѓу дупната гума и педер?
– Колку и да ги пумпаш, никогаш не можеш да ги напумпаш.

Седумте чуда на социјализмот
1. Секој беше вработен.
2. Иако секој беше вработен, никој ништо не работеше.
3. Иако никој ништо не работеше, сите планови беа исполнети БАРЕМ 100%.
4. Иако сите планови беа исполнети преку 100%, продавниците беа празни.
5. Иако продавниците беа празни, сите имаа се.
6. Иако сите имаа се, сите крадеа.
7. Иако сите крадеа, никогаш ништо не фалеше.

Во последно време се опијанувам од едно пиво..
И тоа од седмото…. 

Чак Норис е бессмртен…не дека не може да умре, туку смртта се плаши да го земе.

Си била една баба и се качила во авион. По десет минути летање авионот го превземаат терористи. Доаѓа еден терорист и вели:
– Дадете ми ги парите!
И бабата вели:
– Де бе синко, зар и јас стара?
Терористот:
– Не јади гомна, кажав, сите!
Откако ги собрал парите:
– Дадете го сега и златото!
– Де бе синко зар и јас стара!?
– Не јади гомна кажав сите!
После неколку минути:
– Соблечете се голи, одма!
– Де бе синко зар и јас стара?
– Не јади гомна, кажав сите!
И на крај:
– Сега ќе ве силувам!
И една жена вика:
– Де бе зар и оваа старава баба!?
И бабата вика:
– Не јади гомна, кажа сите!!!