Вицови

Кралицата Елизабета, Џорџ Буш и Бранко Црвенковски заедно отишле директно во пеколот.
По некое време, Кралицата рекла:
– Ми недостасува Англија. Сакам да се јавам и да видам што прават сите луѓе таму.
Завртила, разговарала 5 минути и го прашала Ѓаволот колку должи.
– Пет милиони фунти, рекол тој, Елизабета напишала чек и му го дала.
По некое време, Буш станал љубоморен и почнал да вреска:
– Сега јас сум на ред! Да завртам во Америка и да ги прашам сите како живеат без мене!
Завртил, муабетел 2 минути, прашал колку потрошил, Ѓаволот му рекол 10 милиони долари, овој напишал чек и се смирил.
Бранко станал уште пољубоморен и државнички извикал:
– И јас сакам! Сакам да видам што прават луѓето во Македонија! Сакам да разговарам со сите! Со мојот кабинет, со Шема, со Медо, со Коста, ма со сите!
Завртил во Македонија, зборел, зборел, зборел… го фатило 2 саата муабет. Конечно спуштил и прашал:
– Колку дужам?
– Десет денари, рекол Ѓаволот.
– Како тоа 10 денари? Ови разговараа само неколку минути па платија еден тон пари а јас за два саата само 10 денари?
– Знаеш, кога вртиш од еден пекол во друг, тоа ти е локален повик.

Понеделник
Се преселивме во новата куќа, многу ми е забавно да му готвам на мојот Перо. Денеска му направив многу убав колач по рецептата: “Одвоено мешајте 12 јајца”. Но иако немав доволно садови за мешање морав да позајмам од соседството за да ги изматам сите јајца одвоено. НО на крај сето тоа ми се исплати бидејќи колачот испадна супер.
Повеќе…

Си бил некој полицаец  и му умрела мајката и се собрале сите роднини на погреб. На полицаецот му заѕвонел телефонот и овој се јавува…
-Ало? Аха добро…
Го прашуваат сите што е работата, и овој вика:
-А бе несреќа у несреќа…. и на брат ми мајка му умрела

На Цветко мајката и таткото му биле глувонеми и другарите го викале МУТЕ.

Никола седи на маса и чкрта на лист хартија.
Мајка му го прашува:
-Што правиш?
-Му пишувам писмо на Драган.
-Па ти уште не знаеш да пишуваш?!
-Па што! Ни Драган не знае да чита!!!

Чак Норис умрел пред 15 години и сеуште не ја признава смртта.

-Што прави ЦИГО на ОЛИМПИЈАДА?
-СМРДИ НА 100 МЕТРИ!

… влегува мечокот во дневната соба, гледа накај масата и вика:
– Еј, некој јадел од мојот тањир!
Влегува малото мече во дневната и тоа вика:
– Некој јадел и од мојот тањир.
Влегува мечката во дневната и вика:
– Ај доста дробите, не сум ви турила уште.

Татко влегува во соба кај ќерка си и ја затекнува како користи вибратор.
– Ќерко мори, за тебе маж нема ли?
– Не бе тато, јас сум модерна девојка, не одам со машки за да не ме оговараат после. Затоа ја користам техниката.
Следниот ден се враќа ќерката вечерта дома и го затекнува татко си на маса со две чаши ракија и вибраторот.
– Што правиш бе?
– Еве ќерко, го викнав зетот на по една ракија.

Ева станала љубоморна една вечер кога Адам се вратил дома покасно, па му викнала:
– Ти се гледаш со друга жена!
– Ај не биди глупава, ти си единствената жена тука.
Си легнале тие заедно, и на сред ноќ Адам го буди боцкање по градите. Ја гледа Ева и ја прашува:
– Што ми правиш, ма?
– Ти ги бројам ребрата.

Се шетале баба и внук низ град и внукот ја моли баба си:
– Бабо, ај купи ми мастика.
Влегува бабата во продавнница и му купува мастика. Не поминуваат две минути, внучко прави балон и го пукнува, а бабата налутено:
– Море мангуп, што и да ти купам ти мора да го скршиш!

Нова Година и Божиќ се празници кога се поставуваат толку многу сијалици надвор, што не знаеш дали се слави раѓањето на Исус или на Електростопанство.

Влегува Бин Ладен дома и на жената и вика:
– Жено, да не ме бараше некој?

Јас вечерта нејкам да ја поминам само со една! – рече Цветко и отиде да земе уште една ракија.