Вицови

Како работат глуви гинеколози?– Читаат од усните.

Си биле кур, гас и пичка и се договориле да играат мижитатара. Се поделиле и се паднало да миже газот. Пичката се скрила во некоја грмушка, а курот немало кај да се скрие па влeгол во пичката. Газот ја нашол пичката и ја плукнал и после заедно го барале курот …

Граничен војник фаќа циган како се движи околу граничниот појас, со некоја сумљива торбица.– Стој! Каде одиш?– Е, јебига, сега нидге не одам, друже.

За жената која лесно доаѓа до јајца,секој ден е Велигден.

Четврорица пијаници излегуваат од кафана и тргнуваат кон автомобилот:– Еве, земи клучевите, ти ќе возиш.– Зошто баш јас?– Премногу си пијан за да пееш.

Која е улогата на пропелерот во авионот?– Да го лади пилотот. Ако не верувате, исклучете го па да видите како за секунда ќе се испоти.

Да беше Чак Норис геј, немаше да постојат педери.

Се враќа Цветко од факултет со воз. Влегува полицаец во неговото купе и му кажува да ја симне ташната од горе. Видол дека има книги па зел една. – Цветко бе абе ништо не можам да разберам. – Епа драг полицаецу ништо нема да разберете бидејќи е пишувана на француски, …

Две пријателки разговараат: – Вчера си купив вибратор со гаранција. – Каква гаранција? – Продавачот рече, ако случајно го изгубам, ќе дојде тој лично да сврши работа.

Четири цигани носат када, и од страна се појавува фраер со двоцевка и ги убива сите четворица. Во тој момент од кадата излегува скинер и му вика на фраерот:– Добро бре, биваше да ми ги дупнеш гумите?

Прашуваат некој циган:– Што мислите за затворените базени?– Па нека ги отворат бре, да се бања народот.

Што е тоа мало, жолто и јаде плаво?– Мал жолт плавојад.

На факултет бев како Бог, сите знаеа дека постојам, а никој ме немаше видено.

Кога на балкон стои една жена се вика еднина, а кога на балконот стојат повеќе жени? – Јавна Куќа.