Вицови

Наставничката го кара малиот Трпе:– Трпе, не е убаво да се тепаш, треба да научиш да даваш и да земаш!– Така и правам наставничке, им давам боксови на децата и им ја земам ужинката.

Играат деца фудбал во школската спортска сала. И влегува една баба и вели: – Ова е аптеката?

Девојка му вели на дечкото:– Многу му се допадна на татко ми кога дозна дека си поет…– Супер. Значи, твојот татко сака поезија?– Ма не! Но мојот последен дечко што татко ми се обиде да го исфрли од мојата соба беше боксер!

Мажот се прибира дома и нaсекирано и вели на жената: – Имам сериозен проблем на работа… – Драги, сега сме во брак. Никогаш не вели “јас имам проблем”, речи “ние имаме проблем”. – Добро. Ние имаме проблем на работа. Нашата секретарка ќе има дете од нас.

– Како помина вашата прва операција? – го прашал главниот хирург младиот хирург.Овој пребледел и одговорил:– Операција, велите? Јас мислев дека станува збор за обдукција!

Зошто плавуша носи пиштол во маркет? – Прави акција!

Чак Норис рече: Нека биде Бог! И потоа Бог го создаде светот, светлината и земјата.

Кога децата се раѓале Господ им давал памет. Тогаш ти си носел шлем.

Плавуша седи во бар. Шанкерот се чуди како да започне разговор. Гледа дека чашата и е празна и ја прашува:– Извинете, чашата ви е празна,секате ли уште една? Плавушата го погледнала зачудено и рекла: – Што ќе ми се две празни чаши?

7 од 10 англиски навивачи мислат дека Англија ќе победи на Светско, останатите 3 сеуште не се пијани.

Наставничката го прашува Трпе: – Што се добива од H2O и CO2? Трпе како од пушка одговара: – Кисела вода, наставничке !

По 20 години Мујо се враќа од странство. Оди кај другар му Хасо и го прашува:– Хасо може само една вечер да преспијам кај тебе?– Другар си ми, може да преспиеш, но имам само еден кревет за мене и за жена ми. – Ајде ти се молам. – Добро тогаш …

Електричар работи во болница, и нешто не му оди. Поминува некој доктор и му вика:– Како е мајсторе, пак зезна нешто, а?– Докторе, јас ако зезнам нешто, го поправам, а ти ако зезнеш го закопуваш во земја.

Отишле Амстел, Хајнекен и Скопско у кафана на по едно пиво. Доаѓа конобарот и Амстелот вика: – За мене еден Амстел. Хајнекенот: – За мене еден хајнекен. Скопското: – Мене дај ми едно пепси. – Еј, абе зашто нарачуваш пепси прашале двајцава? Скопското: – Па вие не пиете пиво, и …