Вицови

Зошто Лада не запалила на -50 степени?
– Замрзнал возачот.

Зборуваат две плавуши по телефон и едната и вика на другата:
– Знаеш дека за да се сплете еден џемпер потребни се три овци?
– Еј, незнаев дека овците можат да плетат.

Се вратил Хасо од Париз и Мујо го прашува како си поминал:
– Супер, никогаш подобро, треба и ти да одиш, многу е добро ќе видиш има се и сешто.
– А како го совлада јазикот?
– Абе лесно е, пред секоја реченица само ќе додадеш ЛА.
По извесно време Мујо отишол во Париз, се шетал, се шетал и отишол во ресторан да јаде:
– Дајте ми една Ла Супа, и Ла Кока кола.
Келнерот му носи супа и кока кола и му вика:
– Ти би изел Ла Гомна, да не бев Македонец и да не знаев македонски.

Се карале две глувонеми дечиња, дошла мајката и им го изгасила светлото.

Влага Влатко Стефановски во бурекџилница и вика:
– Дај ми седум осмини.
Продавачот се извадил од ТАКТ и му дал пита со месо.

Во ресторан:
-Имате дива патка?
-Имаме питома, ама лесно може да ја изнервирам за тебе!

Разговараат две плавуши.
– Јас ги сакам мажите како турско кафе.
– Значи сакаш црни и жешки мажи!
– Не, ги сакам три пати на ден!

Разговараат тројца другари:
– Леле она мојана жена колку е глупа. Купила машина за перење а уште немаме спроведено струја!
– А она мојана купила компјутер без монитор!!
– Еј луѓе, тоа не е ништо, онаа мојана секој ден си става по три кондома во ташна, а нема пенис!!!

Што е избалансиран буџет?
– Кога должиш онолку колку што си потрошил.

Животот е циркус, највеќе им се исплати на тие што продаваат карти.

Трпана се жали на комшивката:
– Мој Трпе е месечар, може само еднаш месечно.

Разговараат двајца кумановци:
– Знаеш ли дека жена ми ме изневеруе с’с петла, најде пердуви у кревет!
– Ееее, тој не е ништо. Мене жена ми ме изневеруе с’с камион, најде га шофера у мој кревет!

Се сексаат Трпе и Трпана и во еден момент Трпе, на врв на екстаза, се вкопува во место. Трпана чека, чека, и едно време му вика:
– Абе ајде, што застана?-
Ќути Трпано, финтава е од интернет порничи. Се вика „buffering“.

Воспитувачка во градинка му помага на детето да ги облече чизмите. Тоа туркало, таа влечела, но чизмите никако да легнат на ноџињата. Кога едвај успеала да му ги навлече, целата препотена, речиси се онесвестила кога малиот и рекол:
– Ама сте ми ги облекле обратно… левата на десна нога, десната на лева.
И навистина. Не било лесно повторно да му ги соблече и облече, но на крај чизмите си биле секоја на вистинската нога. Малиот тогаш викнал:
– Тоа не се моите чизми.
Воспитувачката се гризнала за јазик за да не вресне.
– Зошто не ми го кажа ова порано???!!!
И со напор повторно му ги соблекла чизмите. Тогаш малиот продолжил:
– Чизмите се од брат ми. Мама ми ги даде мене.
Воспитувачката не знаела дали да плаче или да се смее… после повторна мака, чизмите биле повторно на нозете. Тогаш таа го прашала детето:
– А, каде ти се ракавичките?
Детето одговорило:
– Па ги сокрив во чизмите!