Вицови

Починала некоја мирна девојка и оди кај Господ.
– Господе, јас живеев чесно, не пушев, не пиев, не одев по мажи. Каква награда ќе ми дадеш за тоа?
Господ се замислил и наредил:
– Дајте и крилја!
– Ооо, ќе ме правиш ангел?
– Не! Гуска! – одговорил Господ.

На малиот Трпе му било време за да си фати женска, ама постојано си одело со Трпе и Трпана и не се делело од нив.
Еднаш отишле на плажа и Трпе му рекол на синот:
– Сине абе оди прошетај малку види ја плажата разгледај какви луѓе има, не ми седи тука од тебе човек не може да прдне, ее!
– Епа добро тато.
И отидел малиот Трпе по плажата го видел морето и се вратил и му рекол на Трпе:
– Tато јас отидов, видов, ама никој не ме погледнува, ништо!
Трпе му вика:
– Добро сине ја ќе ти кажам една финта од мое време. Ќе земеш ќе си ставиш еден компир во купаќите и ќе се прошеташ така па ќе видиш како сите ќе те приметуваат.
Го послушал Трпе и отишол. И за кратко време, пак се вратил. А на Трпе многу го печело сонцето и си ставил шешир.
– Тато ја се вратив. Сите ме гледат и приметуват ама ми се смеат.
Трпе го трга шеширот, го гледа и му вели:
– Па како нема да ти се смеат кога компирот си го ставил одпозади??

Цветко, мортус пијан легнал на улица и полека се движи, некој полицаец го видел и го прашува:
– Зошто ползиш???
И овој му одговара:
– Барам нешто.
– Е што бараш?
– РАМНОТЕЖА.

Трпе и Трпана биле на вечера и по вечерата тргнале да си одат дома.
– Трпано сакаш да си одиме со една голема, голема лимозина.
– Да.
– Епа, тогаш ај чекаме 5ка.

Што имаат заедничко индијански шатор и Линукс?
Нема Windows, Нема Gates.

Мујо и Хасо разговараат, и Мујо го прашува Хасо:
– Абе ти што работеше, што зимаш толкава плата !?
– Абе бришам прашина од атомска бомба…
– Леле, и што ако пукне ??
– Па што ми е гајле, не е моја.

Влегува Трпе пијан во спална и сака секс со Трпана, а таа му вели:
– Бегај бе, имам добиено.
Трпе пијан мортус, не ја ни слуша и си врши работа долго време, сабалето кога Трпе се разбудил што да види, цел кревет крв, а Трпана ја нема, шокиран Трпе вика:
– Леле сум ја убил Трпана.
Оди во купатило се погледнува во огледало и извикува:
– Леле сум ја изел.

Мајка му на Трпе го прашува:
-Што ти е зошто си толку замислен?
-Абе мамо треба да излезам со другар ми, ама незнам дали требаше во 18:30 или 30:18 часот.

Дошол некој патник во мотел за да преспие. Арно ама немало соба. Рецепционерот му предложил на гостинот да го смести во соба со друг човек, каде креветот бил брачен. Овој се сложил. По некое време патников осеќа некакво стискање.
– Што праиш бе брат!
– Ништо пријателе, еве се шалам.
– Море вади ја таа шала од газот, да не ти залепам една!

‎- Кај си бе брат?
– Не сум ти брат, друже!
– Не сум ти друже, пеер!
– Не сум ти пеер, брат!

Се враќа Трпе од странство со многу пари и другар му го прашува:
– Абе Трпе од каде заработи волку пари?
– Епа таму бев магионичар.
– Е ај покажи некоја магија….
– Ај сврти се и затвори ги очите….
– Го осеќаш прстов во газот?
– Да.
– А глеј кај ми се рацете!

Цветко бил скопски фраер и фатил некоја згодна риба од провинција. Излегле навечер по кафичите и ја частел пијачки. Го гледаат другарите и го прашуваат која му е рибата:
– Згодно маче а? Еве да се напиеме неколку пијачки и после идеме кај мене дома.
Прошетал така Цветко неколку кафичи, свртел скопска шема, се испофалил насекаде и на крај ја однел женската дома.
Кога влегле у спална:
– Ајде бе Цветко да те видам сега што мажиште си!
– Аааа, сега ја ќе си легнам, и онака сите знаат дека сум те легнал.

Две плавуши разговараат што и кажал докторот на контрола на едната плавуша:
– Имам многу лесна болест!
– Која?
– Паа… ми рече нешто ЗДРАВЈЕ!

Седи младич во кафеана покрај постара средновековна жена, која не изгледа лошо за свои години, има испиено многу и го прашува дечкото:
– Дали си имал дупли секс со мајка и ќерка?
– Не, не сум пробал, но би сакал.
Жената му вика:
– Вечерва е твојот среќен ден.
Го носи дома, влегуваат во станот и жената вика:
– Мамо мамо… изненадување!!!