Вицови

Две плавуши седат на кафе и оговараат друга плавуша:
– Слушна ли, се удавила летото на море?
– Како?
– Паднала од кејот во водата.
– Таа нели знаеше да плива?
– Знаеше, ама некој поставил знак забрането пливање.

Си биле тројца лудаци и ги затвориле во една соба каде што нигде немало отвор.
И првиов лудак вика:
– Абе да имаше прозорец јас веднаш ќе избегав.
Вториов лудак рекол:
– Абе да пробам да избегам од WC школката, ама дупката е мала.
И третиов извикал:
– Сега јас ќе пробам да избегам преку клучалкава.
Се засилил и удрил со главата и паднал. Потоа првиов лудак му вели на вториов:
– Леле абе овој се утепа, сигурно стражарот го заборавил клучот!

На интервју за полицајци, комисијата прашува еден од кандидатите:
– Колку се два и два?
– Дваесет и два.
– Молам?! Колку се два и два?
– Дваесет и два!
– Ќе го примиме, упорен е.

Плавуша оди на кафе. Порачува нормално кафе. Келнерката и го носи, a оваа му вика:
– Извини ама ова кафе мириса на пенис…
Келнерката го зема кафето, му го носи на шанкерот и му вика:
– Гостинката рече дека кафето мириса на пенис…
Шанкерот го мириснал кафето и рекол:
– Кажи и да пие со другата рака…

Отишол Тетовчанец да купува автомобил.
– Колку чини овој автомобил?
– 10 000 евра!
– А колку троши?
– 10 литри на 100км.
…- Скапо, а овој колку чини?
– 8 000 евра!
– Колку троши?
– 7 литри на 100км!
– Скапо, а овој малиот?
– 6 000 евра?
– А колку троши?
Продавачот видно изнервиран му одговара:
– Една лажица на 100 км!
– Супена или кафена?

Си била една истражувачка екипа која го барала најстариот човек на светот. Кога дошле до едно село тропнале на една врата.
Екипата: Извинете слушнавме дека тука некаде живее најстариот човек на светот.
Домаќинот: Да токму така , горе на брдото има куќичка … таму се наоѓа.
Екипата: Ви благодариме.
Потоа се искачуваат на брдото и влегуваат во куќичката и здогледуваат дедо 110 годишен како плаче и го прашуваат:
Екипата: Дедо зошто плачеш?
Дедото: Ме караше татко ми.
Екипата: Зошто те караше ?
Дедото: Зошто на дедо ми не сум му купил цигари.

Се возеле двајца дечки во автобус, па и викаат на една згодна плавуша:
– Мала, ај покажи ни го папокот, ќе ти дадеме 50 евра.
– Дајте ми вие 100 евра ќе ви покажам и кај ми е оперирано слепото црево.
– Еве ти ги парите, ајде сега соблекувај се!
Автобусот застанал на автобуската станица кај болницата, а таа им вели:
– Ја гледате зградана десно…
– Ја гледаме.
– Епа таму ме оперираа од слепо црево…

Како се вика маж кој во занес го изговара името на друг маж?
-Спортски коментатор.

Колку МцДоналд’с девојки се потребни за да сменат сијалица?
– Две, едната да ја одврти, другата да стави помфрит!

Седат двајца пензионери на клупа и разговараат:
– Колку пати можеш да имаш секс?
– Два пати.
– А кој пат е подобар, првиот или вториот?
– Оној во пролет, дефинитивно.

Чак Норис има фејсбук профил на Телетекст.

Оди жена му на Трпе кај сосетката.
– Комшике ако сакаш да ми го позајмиш тавчето.
– Не можам сега, и јас го чекам маж ми!

Влегува пијан гејмер со лаптопот во кафеана и му вели на келнерот:
– Келнер наточи 2 GB.

Хероинот се навлекол на Чак Норис.