Вицови

Родители одат на лекар:
– Какво ќе биде, докторе, момче или девојче?
– Кога ќе порасне самото ќе си реши!

Во петок пред некоја автобуска станица чекаат двајца пензионери. Во тој момент доаѓа автобус и едниот пензионер го прашува другиот:
– Абе, кој број е автобусот?
– Абе што ти е гајле, влагај па ќе се вратиш со друг.

Си биле две плавуши и едната ја прашува другата:
– Како помина на првата брачна ноќ.
– Никако мажот цела ноќ ми збореше за Перикле и Аристотел. И ја му одговорив: Џабе збориш јас не се разбирам во фудбал.

Чак Норис место капки за очи става Табаско сос.

Толку си глуп што ако ти дадам две замрзнати пилиња едното ќе ти избега.

Се возат двајца меридијани во космосот на точак, едниот меридијан на другиот му вели:
– Абе толку години сме заедно и ќе ти кажам тајна, абе напоредник сум!

Малиот Трпе му вика на татка си:
– Сакам да ми купиш барабанче!
– Не може, ќе ми тропаш додека гледам телевизија и читам весници!
– Нема тато ветувам, ќе тропам додека спиеш!

Судијата го прашува обвинетиот кој е фатен на дело додека извршувал кражба:
– Дали сте оженет?
– Не и никогаш нема ни да бидам!
Судијата:
– Толку паметен човек, а краде.

Во 18 часот Русокоса и Црвенокоса гледале вести. Давале како еден маж стои на мост и се заканува дека ќе рипне.
Русокосата се клади по 100 денари дека тој нема да рипне. Црвенокосата прифатила. По 1 минута, мажот се решил и рипнал, тогаш Русокосата и ги подала парите на Црвенокосата. Но таа ги одбила.
– Морам нешто да ти признаам. Јас вестиве ги гледав во 16 часот и знаев што ќе се случи. – рекла Црвенокосата.
А на тоа русокосата вратила:
– Абе и јас ги гледав но немислев дека уште еднаш ќе рипне.

Како бројат играчите на ИНТЕР?
Уно, Дуо, МИЛАН, Кватро, Шалке.

Животот е тежок, но потешко е да го живееш.

Двајца другари разговараат:
– Фејсбук имаш?
– Имам.
– А, Скајп имаш?
– Имам.
– А, Твитер имаш?
– Имам.
– А, живот имаш?
– Имам, али ја заборавив лозинката.

Некоја бабичка оди во златара и вика:
– Дајте ми ја буквата В за на ланче.
А златарот и одговара:
– Немаме, се потроши, знаете гужва е сега.
– Леле, и сега што да му купам на Вилипче за матура?

Мамо, мамо, трудна сум!
– Што?!
– Априлилили, абортирав.