Вицови

Три часот по полноќ. Пијан човек, лулајќи се, приоѓа до полицаецот и го прашува:
– А бе, човек можеш ли да ми кажеш каде е Рускиот споменик за да се оријентирам каде живеам?!
– Пијана свиња! Не го гледаш ли тука дигнат како кур?
– Ааа, ти затоа ли се врткаш околу него како путка?

Шофер на патот згазил еден петел. Вознемирен сопира, излегува од колата и оди кај домаќинката.
– Многу жалам госпоѓо, навистина не беше намерно. Ако може некако да ви го надокнадам?
– Повелете, кокошките се таму, зад куќата! – рекла домаќинката.

Заљубена девојка праќа СМС со многу љубов на мобилниот телефон на својот сакан:
Љубов моја,
Ако спиеш, прати ми го твојот сон,
Ако се смееш, прати ми ја твојата насмевка,
Ако пак плачеш, прати ми ги твојте солзи.
…Те Сакам!

Дечкото одговара:
Љубов моја,
Серам…. Што да ти пратам???

Сељанка се вози у комбе и му вика на возача:
– Мајсторе укочи га да се СКИНУ.
Возач: Снајке СКИНИ се ти он сам ке се укочи…
Сељанка: Ајде бре како овчар си колко си безобразан…
Возач: По што ме позна дека сам овчар по СТАП ли?

Кога Господ го создадил светот, одлучил на секој народ да му подари по две особини.
– Италијанците весели и романтични.
– Французите културни и рафинирани.
Кога стигнал до Македонците му рекол на ангелот:
– Македонците ќе ги направам паметни, добри и врвни политичари.
После завршената работа ангелот му рекол на Господ:
– Господе, на сите им даде по две особини, а на Македонците три.
– Хммм, имаш право. Но проблемот е во тоа што не можам да им одземам особина кога еднаш сум ја дал. Вака ќе направам, секој македонец ќе може да користи само по две особини:
– Кој е добар и врвен политичар, не може да биде паметена личност.
– Кој е паметен и врвен политичар, не може да биде добра личност.
– Кој е добар и паметен, не може да биде врвен политичар.

Трпе му раскажува на пријателот:
– Трпана веќе три недели е на диета.
Пријателот го прашува:
– И? Колку изгуби?
– Две недели.

Зошто плавуша пие вода откако ќе изеде јаболко?
– Заборавила да го измие.

Оди жена кај лекар:
– Соблечете се!
– Срам ми е, докторе!
– Добро, добро ќе ја изгасам ламбата!

За да сте среќни со еден маж, треба многу да го разбирате и малку да го сакате. За да сте среќни со жена, треба многу да ја сакате и воопшто да не се ни обидувате да ја разберете.

Влегува жена во автобус и возачот и вели:
– Тоа е најгрдото дете на светов!
Жената изнервирана седнува на крајот од автобусот. Му кажува на еден човек што се случило а тој и вели:
– Оди ти слободно расправај се, јас ке ти го почувам мајмунчево!

Малиот Трпе пишувал состав на тема „Една е мајка“. Кога го напишал учителката му кажала да чита и почнал:
– Еден ден мајка ми ме прати да земам две тегли ајвар. Кога се симнав во подрум видов дека има само една тегла ајвар. Тогаш јас и викнав:
– Една е мајка!

Трпе и Трпана одат на доктор и Трпе му вика:
– Докторе, кога се сексаме со Трпана, првиот пат ми е многу ладно, а вториот пат дури и се потам.
Докторот се врти накај Трпана и ја прашува:
– Вистина ли е ова?
– Па вистина е докторе, првиот пат се сексаме во Јануари, а вториот пат во Август.

Како да препознаете кој е кинез а кој јапонец?
– Со Гајгеров бројач.

Што е тоа иронија?
– Иронија е Лепа Брена да ти пее “уџи слободно” а карта е 500 денари.