Вицови

Зошто мажите умираат порано од своите жени?
– Затоа што тоа го посакуваат.

‎Трпе и мajka му седат и гледаат телевизија во тој момент заѕвонува ѕвончето. Кога Трпе ја отворил вратата видел дека е газдата на куќата веднаш истрчал и и рекол на мајка си:
– Мамо дојде газдата по киријата, имаш пари или да одам надвор да си играм?

Си биле татко и син (црви) и живееле во канализација. Синот по некое време го прашува татко му:
– Тато, зошто живееме овде? Можеме ли да живееме во јаболко, да си грицкаме внатре?
– Можеме бе синко.
– А зошто тогаш не живееме внатре во јаболко?
– Па таква ни е државата бе синко.

Надвор врнело дожд како од кабел, а кај Трпе некој ѕвони на вратата. Ја отвара и гледа пред вратата, на дождот стои неговата ташта.
– О, Господе бабо, што стоиш на тој дожд, зошто не си одиш дома?

Некој човек има проблем со половиот орган. Отшол кај докторот во прва смена:
– Здраво докторе, имам голем проблем со половиот орган.
– Во ред, соблечи се да видиме.
Човеков се соблекот, а докоторот исплашен му рекол:
– Господине, па ова е кинески сифилис, веднаш мора да се сече!
– ТИ БЕ БУДАЛА СИ? Јас си одам, ќе дојдам овде кај докторот во втора смена.
Дошол човеков во втора смена, но и таму докторот му го рекол истото – дека тоа е кинески сифилис и веднаш мора да се сече.
Човекот потоа дошол во трета смена да праша друг доктор:
– Добра вечер докоторе, имам проблем со половиот огран.
– Во ред, соблечи се да видиме!
Овој се соблекол, докоторот погледнал и му рекол.
– Слободно облечи се и оди си.
На тоа човекот жив среќен извикал:
– ШТО ДОКОТОРЕ, НЕ ТРЕБА ДА СЕ СЕЧЕ?!
Докторот му рекол:
– Не бе, сам ќе ти падне.

Пред спиење малиот Трпе му се моли на Господ:
– Господе, те молам, од денес да направиш Прага да биде главен град на Финска.
Го слушнала Трпана и го прашала:
– Синко, каква молитва ти е тоа?
– Остави мајко, денес имавме тест по географија.

Ако се мрда – Биологија е!
Ако има мирис – Хемија е!
Ако има сила – Физика е!
А, ако не разбираш – Математика е!

Mакедонка се преселила во Србија и еден ден соседот ја прашува што прави, и таа му одговорува:
– Ја шетам си се!
Соседот се зачудил. Утредента соседот пак ја прашува сосетката:
– Еј, шта радиш?
– Ја шетам си се!
А соседот и одговара:
– Па и ја имам сисе, али се не фалим.

Ги однела учителката учениците во зоолошка, и кога дошле до слонот малиот Трпе зачудено прашал:
– Учителке што му е она на слонот од метро и пол, а не личи на сурла?
Учителката за да не му каже што е тоа, му одговорила:
– Ма тоа не е ништо!
Се врти Трпе накај соучениците:
– Ви кажав дека е ороспија, метро ипол за неа не е ништо!

Две сестри, стари моми, во петок навечер седат пред телевизорот и се досадуваат.
На помладата и било доста од се, па одлучила да излезе и да не се враќа додека некој не ја преврти, бидејќи не сакала да умре невина.
По два часа се вратила дома и отрчала во бањата. Постарата сестра отишла по неа да види што и е, и ја затекнала како седи со раширени нозе и си гледа меѓу нозете.
– Што ти се случило?
– Ми влегоа 16 сантиметри, а излегоа само 8. Сега го барам остатокот да ти го дадам тебе.

Разговараат Мујо и Хасо:
– Си забележал ли дека кондомите на дното имаат сериски број како на цигарите?
– Невозможно, тоа никогаш не сум го видел.
– Јасно е дека не си го видел, кога не си морал кондомот да го одвиткаш докрај.

Која е разлика меѓу плавуша и даска за пеглање?
– Нозете на плавушата полесно се рашируваат.

Која е најлошата клетва за таксисти?
– Да даде Господ, струјомерот дома да ти врти како таксиметарот.

Глувонем човек влегол в аптека да купи кондоми. Не знаел да објасни што му треба па го извадил курот и го ставил на пултот, а покрај него ставил и 100 денари. Аптекарот исто така ставил 100 денари и го извадил својот ставајќи го на пултот. Потоа ги земал двете стотки и си ги ставил в џеб. Глувонемиот многу се разлутил.
– Види, ако не можеш да поднесеш пораз немој повеќе да се обложуваш! – рекол аптекарот.