Вицови

Цветко возел кола и го сопрело полиција и полицаецот го прашува:
– Имате ли нешто пиено?
– Зошто? Пак ли имам некоја грда девојка на сувозачко?

Малиот Трпе го прашува татко му:
– Тато, какво дете сакаше повеќе, машко или женско?
– Сине, јас сакав само убаво да си поминам!

Како се вика со друг збор ‘похован кромид’?
– Драчевска лигња.

Малиот Трпе влегол в аптека и уште од вратата се развикал:
– Имате ли кондоми?
– Не викај, малечок. Застани во редот и почекај! – му рекла аптекарката.
Дошол Трпе на ред и аптекарката го посоветувала:
– Малечок, не е убаво така гласно да се зборува, впрочем тоа и не за деца. Која големина ти треба?
– Знаете што? Прво, нас в училиште не учеа да зборуваме јасно и гласно, второ, знам дека не е за деца, а трето на мајка ми и требаат сите големини бидејќи ќе оди на море!

Истражувањата покажуваат дека 90% од девојките сакаат момчиња во розеви маици. Иронично е тоа што 90% од момчињата што носат розеви маици не сакаат девојчиња.

На саем за компјутери Бил Гејтс повеќе пати ја споредувал компјутерската индустрија со автомобилската. Патем изјавил:
“Ако Џенерал Моторс беше во чекор со технологијата како што е случајот со компјутерската индустрија, ќе возевме автомобили кои што ќе чинеа 25 долари и со литар бензин ќе поминувавме 1000 километри”.

На ова Џенерал Моторс се огласи со соопштение до печатот:
Ако Џ.М. ја развиваше технологијата како Мајкрософт, сите ние ќе возевме автомобили со следниве карактеристики:
Повеќе…

Оди пациент на доктор и се жали:
– Докторе имам амнезија.
– Што имате?
– Што имам?

Зашто циган не игра шах?
– Се плаши да не му го земат коњот!

Разговарале баба и зет.
Бабата: Зашто ја оставаш климата да работи цела ноќ?
Зетот: Не работи цела ноќ, ставена е на sleep програма за спиење.
По некое време бабата прашува бидејќи неможела добро да спие:
– А на кој канал е таа sleep програма за да можам да заспијам кога не ќе можам?

Го однела за прв пат девојката момчето на ручек кај нејзините да го престави, а таму биле собрани цела фамилија. Седнале да ручаат, а момчето само си ќутело. По извесно време некој од роднините на девојката му рекол:
– Зете кажи нешто, само ќутиш збор не ти слушнавме!
– Што да кажам, еве си јадеме си пиеме, се е добро, таман си е!
По 30 минути пак некој од роднините:
– Зете кажи нешто, уста не отвори, збор не ти слушнавме!
Зетот пак истото:
– Што да кажам, еве си јадеме си пиеме, се е добро, таман си е!
По 30 минути таткото на девојката му вика:
– Aбе зете ти стварно многу ќутлив, што е работата да не ти згрешивме нешто?
– Абе се чудам нешто, ја само еден член ебав од ваша фамилија, а види колкава чест ми правите!

Дечко се обраќа на девојка:
– Може еден лајк?
– Ма за тебе и 2.
– Како бе 2?
– Па така, like па unlike.

Мујо му вика на Хасо:
– Кога се опијам, немам сила да работам. Ќе треба да престанам!
– Да пиеш?
– Не, да работам.

Седат двајца Руси на студот. По некое време доаѓа едно куче со водка во устата. Едниот му вели на другиот:
– Види го најдобриот пријател на човекот!
– Да и кучето е со него! – рекол другиот.

Мало пиленце ја прашува мајката кокошка:
– Мамо, мене штркот ли ме донесе?
– Да, само не кажувај му на татко ти!