Вицови

Инструктор советува млад возач:
– Момче, запамети го ова што ќе ти го кажам, најмногу да се пазиш од пијани возачи. Ако забележиш дека некој е пијан, веднаш запри и почекај да помине. На второ место се таксистите. Тие постојано брзаат, нагло запираат и не ги почитуваат правилата. На трето место се мотористите. Тоа се луди млади кои мислат дека се бесмртни и возат 200км/h во град.
– А жените шофери?
– Еееех, (воздивнал инструкторот) штом ме прашуваш ќе ти кажам. Жената возач е како пијан таксист на мотор.

“Љубовта боли” – рече Ежот кога слезе од жицата.

Што е сличноста помеѓу кромид и новчаник?
– Кога ќе ги отвориш и од двете плачеш.

Јавља се кумановац на некоју колешку од Београд, и на телефон се јавила њојна мајка:
– Да, изволите!
– Туј ли е Зорица?
– Не, Зорица је тренутно на ручку!
– Аха, добро. Ај кажите ву кд ќе се симне од ручку нека ми се јави.

Како најлесно да станете газда?
– Купете си маче!

Дошла плавуша од возачки испит и ја прашува другата плавуша:
– Не разбирам како паднав на возачки испит? Дојдов до кружниот тек, на знакот пишуваше 30 и јас 30 пати кружев околу знакот. Инструкторот ми рече дека паднав!
На тоа другата плавуша рекла:
– Можда грешно си броела.

Зошто има торта на циганска свадба?
– За да не се собираат муви на невестата.

Малиот Трпе си доаѓа од училиште и баба му го прашува:
– Што учевте денеска?
– Учевме еден збор со три букви.
– Марш до ѕидот, казнет си!
Си доаѓа мајка му и го прашува:
– Зошто стоиш овде казнет?
– И кажав на баба дека учевме еден збор со три букви…
– Иии, продолжи таму да стоиш!!!
Си доаѓа татко му:
– Зошто стоиш овде казнет?
– Па им реков на баба и мама дека на училиште учевме еден збор со три букви.
– Кој збор го учевте?
– Мир.
– Ау, ау, ау! Тие мајка ти и баба ти само на кур мислат!

Дечкото: Ми се допаѓат твоите заби.
Девојката: Фала ти многу!
Дечкото: Ме потсекаат на една песна!
Девојката: Навистина…која?
Дечкото: Black and Yellow!

Мујо го сретнува Хасо:
– Каде одиш?
– На заболекар, да ми го извадат забот.
– Зошто, те боли?
– Не, го голтнав.

Еден генерал ги обучувал своите војници како се скока од падобран и им рекол:
– Ќе го завлечете ова јаже, ако не се отвори ќе го завлечете помошниот и ако тоа не помогне молете се на Богородица.
Скокнале војниците и на еден војник не му се отворил падобранот, го завлечил и помошниот и тоа не бидувало и гласно извикал:
– Генерале како се викаше жената бре?

Трпе и вика на Tрпана:
– Ќе го пријавам комшијата во полиција. Ми дал фалсификувани евра за дрогата.

Си вози еден пијан човек кола и наеднаш го запира полицаец и вика:
– Извинете господине, ве молам вашата возачка дозвола.
А пијаниот вика:
– Не знам кој сум, не знам што сум!
А полицацот вика:
– А ,знаете ли кој сум јас?!
– Ajдееее до кај дојде нашава држава, јас не знам кој сум, он не знае кој е…

Инструкторот за возење го прашува возачот:
– Од едната страна поминува баба, а од другата страна жешка риба. Што ќе нагазиш?
– Бабата, нормално!
Инструкторот нервозно му враќа:
– Кочницата, пичка ти матер!!!