Вицови

Разговараат двајца пријатели:
– Во последно време многу се смеам кога ќе видам глупава фаца.
– Па како тогаш се бричиш?

Трпе на паркинг го бакнува автомобилот по вратите и го гали со солзи во очите. Цветко случајно минува го прашува:
– Го продаваш?
– Не. Жена ми доби возачка дозвола.

Во Германија отишле Македонци и прашуваат Германец:
– Moже да не сликате?
– Was?
– Да, да, нас.

Поминува Трпе и го гледа комшијата на балкон.
– Комшија зошто секогаш си на балкон кога жена ти пее по дома?
– За да не помислат дека ја тепам!

Се исповедува плавуша пред поп:
– Знаеш ли ти ќерко колку си заработила за твоите гревови?!
– Знам оче, знам ама мене парите не ми се важни.

Трпе ја прашува Трпана:
– Трпано зборуваше со нашата ќерка за секс.
– Да.
– И?
– Врти се да видиш кои финти ми ги покажа.

Професорот:
– Репетицио ест матер студиорум.
Студентот:
– Јас тебе жената!

Влегува Цветко во аптека и прашува:
– Колку се апчињата за „следниот ден“?
– 3000 денари!
– Ама само едно ми треба, не цела кутија.
– Да, де, 3000 денари е апче.
– Ништо тогаш, дај ми пелени.

Разговараат Трпе и Цветко:
– Денес ми се случи нешто многу чудно.
– Што тоа?
– Ми пријде еден питач и ми побара 10 денари бидејќи немал што да јаде.
– Па што е тука чудно? И мене ми се има случено некој питач да ми побара 10 денари. А ти му даде пари?
– Му дадов… и ги изеде.

Трпе му вели на синот:
– Сине ако на екстреното тестирање добиеш 5 те частам скара, а ако 1 заборави дека сум ти татко.
Синот:
– Добро, тато.
Следниот ден Трпе го прашува синот:
– Колку извади на естреното тестирање?
Синот:
– Кој си ти бе?

На час по Богословија попот Толе ги прашува учениците:
– Деца, дали знаете како настанале првите луѓе на земјата ??
Еден од учениците извикал:
– Тоа го знаеме сите, но нас многу повеќе не интересира како од првите луѓе настанале сите други потоа.

Се буди Цветко после пијана вечер и вика:
– Ааааа! Крокодил!!!
Девојката:
-Каде?!
Цветко:
-Ааааа, па уште и збори!!!

Разговараат две проститутки.
– Вчера на работа ми дојде еден интелектуалец.
– Еј интелектуалец! Како беше?
– Па ништо посебно, се соблече и ми вика ова е пенис…
– Пенис?! Имало и такво нешто?
– Да бе, тоа ти е како кур само помало!

-Келнер, зошто цвекињата се вештачки?
– Зашто сме во вегетаријански ресторан и порано кога стававме вистински гостите мислеа дека се за пред јадење.