– Здраво комшија. Долго време ги набљудував твоите деца и сакам да ти понудам нешто. Јас сум телевизиски продуцент и сакам да ги снимам твоите деца за една реклама. Подготвен сум да платам добар хонорар. – А за што е рекламата? – За контрацептивни средства…

Една жена доаѓа да работа со сино око. Нејзиниот колега забележува и ја прашува: – Кој те среди вака? – Мажот ми! – Мажот ти? Мислев дека е на службено патување. – Ха! Тој мислел! А јас бев сигурна.

Разговараат двајца студенти по завршувањето на испитот: – Колку доби? – 7. – Па, нели се спремаше за 10-ка? – Абе да, ама во последен момент си велам, да си добијам јас 7-ца, па да си купам ракија со остатокот од парите…

– За што те судеа? – За мито. – А како те ослободија? – Со мито.

– Французинката од левата страна има маж, од десната љубовник, зад себе си сомнително минато, пред себе светла иднина, а на главата шапка. – Македонката од левата страна има 3 полни најлони од самопослуга, од десната страна 2 деца, зад себе си убаво минато, пред себе не гледа иднина, а …

Си биле тројца рибари и ловеле риба на Дојранско Езеро. Едниот фаќа златен крап. Крапот му проговорува со човечки глас. – Пушти ме во водата и ќе ти дадам еден подарок. – Каков подарок? – прашува заинтересирано рибарот. – Избери си сам: Голема љубов, голема мудрост или милион денари. – …

Млад дечко ги кине ливченцата на маргаритката и вели: Во 19 век: – Ме сака, не ме сака… Во 20 век: – Ќе спие со мене, нема да спие со мене… Во 21 век: – Маж сум, жена сум…

Кога имав седум години, видов како во спалната Дедо Мраз се преоблекува во татко ми. Оттогаш знам дека тато не постои…

Наредните денови после празниците: – Да го фрлам ли или ќе го јадеш? – А, расипано ли е? – Ако планираш да го јадеш, не е расипано!

– Драги, што сакаш да ти зготвам за новогодишната ноќ? – Тоа што ти е најлесно, душо! – Да ти се налутам!?

Комшијата го прашува малиот Трпе во лифтот: – Што ти донесе Дедо Мраз, детенце? – Играчка на батерии. – А на мама? – И на мама исто!

Влегува дедо во аптека и и вика на аптекарката: – Кондоми имате? – Има господине, каков сакате? Со ванила, јагода, малина? – Дајте ми еден со арматура!

Пред операција анестезиологот го прашува Трпе: – Сакаш анестезија која е покриена со твоето здравствено осигурување или приватно? – Дајте ми од таа што е покриена со осигурувањето. – Договорено. Нани ми нани…

Во ресторан, семејство со 2 мали деца. Мајката: – Келнер, можи ова шо остана да ни го спаковаш за кучето? Келнерот: – Можи. Децата: – Јееее, мама ќе ни купи куче!