За време на ручек, таткото го советува синот:– Сине ќе ти кажам три причини зошто не треба да јадеш толку брзо:1. Не е културно;2. Не е здраво;3. За мене и мајка ти нема ништо да остане!

Разговараат два плавуши:– "Мислам дека маж ми ме изневерува".– "Како тоа"?– "Па ни едно од децата не личи на него".

Седнува Трпе во кафана и нарачува пилешка супа. Келнерот му ја носи… Трпе промешува малку со лажицата и изнервирано го повикува келнерот.Трпе: Добро бе келнер, каква е оваа пилешка супа кога во неа нема пиле?Келнерот: Добро бе, а ти си бил во војска и си јадел војничко гравче?Трпе: Сум јадел, …

Се буди плавуша во камион полн со банани и им вика:– Оп, оп, полека, еден по еден!

Се јавува работникот на работа.– Шефе, а бе денес не ми е добро, нешто глава ме боли па нема да дојдам на работа.– Слушај вака, кога мене ме боли глава, рипам на жената, за саат време сум ко нов, и си доаѓам на работа така свеж.Ете ти го работников после …

Влегува егеец во кафана и вика -Кој го спаси син ми од давење, кој го извади од реката??? И еден од гостите скромно дига рака и му вика -Јас го спасив син ти… -Кај му е капата бе, а!?

Мало девојче во црква ја прашува мајка си:– Мамо, зошто е невестата облечена во бело?– Затоа што белата е боја на среќата, а денес е нејзиниот најсреќен ден!По кратко време размислување девојчето пак ја прашало:– Тогаш зошто младоженецот носи црно?

Разговараат две сарми во желудникот, кога наишол еден коњак. По некое време ете ти и втор, па трет. Сармиве го прашале четвртиот што се случува.– Еј да знаете каква журка е надвор, лудница, хаос!!!– Еј супер ај одиме надвор – рекле сармите!

Две јагниња водат филозовски муабет.-Веруваш ти во живот после Ѓурѓовден?

-Знаеш ли кои биле тројцата најголеми женкари во историјата?-Па Дон Жуан, Казанова. . .-Не,првиот е Наполеон, бидејќи 3 години живеел на Света Елена. Вториот Леонардо да Винчи бидејќи повеќе од 3 години работел на Мона Лиза. А третиот е Ото фон Бизмак после кого цела Европа останала трудна.

Жената одненадеж се враќа дома и ја затекнува домашната помошничкa седната во скутот на мажот и.Аууу – мажу! – извикува сопругата. Па нема ни половина час како ти ги испеглав панталоните!

Си биле Србин и Хрват. Србинот го прашал Хрватот: – Znas li kako kod nas zovu Oralni Sex?А овој му одговорилl: – Не, како? И Србинот му одговорил:– Zini da ti kazem.

-Срам те било! – вика жената. Соседите зборуваат дека синоќа си бил мртов пијан и дека на улица си го гушкал дрвото!-Па добро жено, не си сигурно љубоморна на дрвото.

Си имал Мујо пит бул, а Хасо волчјак. Се здавиле кучињата и пит булот го изел волчјакот. Отишол Хасо и купил дога. Пак се степале кучињата и пак пит булот победил. Хасо отишол по третпат и купил шарпланинец, но пит булот и него го победил. Ептен налутен Хасо отишол по …