Некој човек требало да има секс со некоја стварно "голема" жена. Само што се качил на неа, ја прашува:– Може да ја изгасам сијалицата?– Што е бе, да не си срамежлив?– Не, ми го гори газот.

Сем работел во една компјутерска компанија 25 години и на крај решил дека му е здосадено од сето тоа, дал отказ на работа и купил земја на село. Единствените луѓе кои ги гледал биле оние кои ги среќавал кога одел еднаш месечно да купува продукти.По 6 месеци еден селанец дошол …

Оди едно дете кај татко си и го прашува што е тоа политика. Татко му вели:– Па, сине, ќе ти го објаснам тоа симболички, а ти потоа размислувај… Јас сум глава на семејството, значи јас сум "Капиталист", мајка ти ја средува куќата, значи таа е администратор, односно "Влада". Ние се …

Која е казната за бигамија?– Две ташти.

Малиот комарец се враќа дома после првиот, пробен лет.– Како беше сине? – го прашува мајка му.– Фантастично мамо! Сите ми ракоплескаа.

Се разбудила Трпана сред ноќ и гледа го нема Трпе во постела.Почнала да го бара низ цела куќа и го нашла во кујна како седи на маса, пие кафе, тажно гледа во белиот sид и му течат солзи низ лицето.-Што е Трпе, што е работата љубов моја?-Се сеќаваш ли Трпано, …

По многу инсистирање, мажот ја одвел жената на прва партија голф во нејзиниот живот. Како што и се очекувало, нејзиниот прв удар завршил во прозорецот на преубавата куќа во близина на голф игралиштето. Мажот полудел: – Ти реков да внимаваш, сега мораме да одиме таму и да ја платиме штетата. …

Влегува човек во месарница.– Добар ден, имате свинска глава?– Не, само така си ја чешлам!

Излегува Цветко од кафана мртов пијан и сретнува некој човек, па го прашува.-Брату, колку врги имам на глава?-Имаш две.-Уф добро е, уште три бандери до дома.

После војната во Босна, Мујо останал без муда.Еден ден на Мујо веќе не му се живеело, се качил на една голема карпа и се спремал да скока. Ете ти го Хасо:– Што правиш бре Мујо, симнувај се, ќе се отепаш, гледај колку е високо.– А, бре Хасо, никој ваков не …

Професорот влегува на час и затекнува еден како нешто чепка околу радијаторот.Професорот: Ти, што чепкаш таму место да вежбаш како и останатите– Кажи ми сега каде е Француската револуција?И овој му одговара:– Немам поим!Професорот: Срам да ти е. А кога се случило илинденското востание?Врска немам… Мене ме пратија од водоводот …

Еден лебед влегол во кокошарник и почнал со ред да ги ебе кокошките. Дошол љубоморниот петел и сакал да се тепа со љубовџијата:– Зошто бе ми ги ебеш моите кокошки?А овој мртов ладен, му вика:– Ајде бе, ќути, не јади бурек таму, немој да легнам долу да се направам мртов, …

Црногорец му вели на татко му:– Јас решив… Го напуштам факултетот за електротехника, доста ми е од овие 10 години, запишувам медицина. Таткото одговара:– Ти како сакаш, јас и дедо ти остануваме.

– Како ќе знаеш дека жена ти е мртва?– Сексот е ист, само садовите се трупаат.