Нашле двајца лудаци пиштол, па првиот вели: – Види, види, универзално луле! – и ја ставил цевката во уста! – Види, види, има специјално палење! – рекол другиот и го повлекол чкрапалото. – Уф да ти ебам, јак тутун!

Три жени стојат пред вратата на рајот. Една од нив срамежливо тропа на вратата, излегол Св. Петар и ја прашал:– За што го најмногу го користеше вашиот женски полов орган?– Пааа, 80 посто за секс а 20 посто за мочање.– Повелете влезете во рајот.Св. Петар и на втората жена и …

Зошто плавуша не се вози со лифт?– Не го знае патот.

Полицаецот: – Командире стигна факсот. Командирот: – Нека влезе.

Млад виолинист на брзање кон македонската филхармонија, каде што имал настап, возејќи повеќе од дозволеното го допира полиција. Сообраќаецот му вели: – Добро вечер, дали сте свесни дека возевте над дозволеното, возачка и сообраќајна ве молам. – Ве молам господине, простете се брзам многу, имам на настап во филхармонија за …

Биле татко и син и сега таткото го воспитувал синот да не пцуе. Кога го воспитал му опнал уште една воспитна и му рекол на синот да се заколне дека веќе нема да пцуе. И синот рекол:– Се колнам дека ако уште еднаш опцујам у пичку матер нека оди.

Наставничката го прашува Трпе:– Што е една баба? – Еднина. – А повеќе баби?– Старски дом.

– Толку заработувам, што би можел да издржувам две жени! – се фали момче пред својата вереница.– Прекрасно, миличок! Тогаш и мајка ми ќе живее со нас!

Зошто плавуша џвака весници?– Сака да чита во себе.

Мајка ти оштета треба да ти плаќа зошто си испаднал толку грд.

Еден мрсол го прашува пајакот: – Пајаку каде ти е поубаво да живееш во село или во град? Пајакот одговорил: – Па поубаво ми е во село, таму никој не ме замара, слободно си плетам пајажина, а додека пак во градот нон-стоп ми ги собираат пајажините.  А тебе мрсол каде …

Цветко на забар:– 1000 денари за вадење заб, а само 1 минута работа? Па тоа е премногу!Докторот:– Ако сакаш можам да го вадам подолго.

Полицаец се обраќа на возачот кој го сопрел:– Ајде да провериме колку си пијан, Мики Маус е куче или маче?

Чистачот во золошка чистејќи забележал како некој човек им се криви на змиите, и помислил да не има некој проблем. Отишол и го прашал човекот:– Во што е проблемот? Човекот му рекол:– Тие први почнаа.