Виц на денот

Трпана му вели на малиот Трпе: – Ако јадеш уште колачи ќе експлодираш! – Не се секирај мамо! Дај ми уште едно и тргни се неколку метри подалеку од мене!

Трпана му вели на Трпе: – Статистиките покажуваат дека најголем број од незгодите се случуваат во кујна! А на тоа Трпе додава: – Да, и јас секогаш морам да ги јадам!

Седеле двајца министри во владата и тогаш едниот му вика на другиот: – Што си се замислил, кај си се загледал низ прозорец? А другиот му одговара: – Еве гледам А1 во живо.

Починала некоја мирна девојка и оди кај Господ. – Господе, јас живеев чесно, не пушев, не пиев, не одев по мажи. Каква награда ќе ми дадеш за тоа? Господ се замислил и наредил: – Дајте и крилја! – Ооо, ќе ме правиш ангел? – Не! Гуска! – одговорил Господ.

Цветко, мортус пијан легнал на улица и полека се движи, некој полицаец го видел и го прашува: – Зошто ползиш??? И овој му одговара: – Барам нешто. – Е што бараш? – РАМНОТЕЖА.

Влегува Трпе пијан во спална и сака секс со Трпана, а таа му вели: – Бегај бе, имам добиено. Трпе пијан мортус, не ја ни слуша и си врши работа долго време, сабалето кога Трпе се разбудил што да види, цел кревет крв, а Трпана ја нема, шокиран Трпе вика: …

Дошол некој патник во мотел за да преспие. Арно ама немало соба. Рецепционерот му предложил на гостинот да го смести во соба со друг човек, каде креветот бил брачен. Овој се сложил. По некое време патников осеќа некакво стискање. – Што праиш бе брат! – Ништо пријателе, еве се шалам. …

Се враќа Трпе од странство со многу пари и другар му го прашува: – Абе Трпе од каде заработи волку пари? – Епа таму бев магионичар. – Е ај покажи некоја магија…. – Ај сврти се и затвори ги очите…. – Го осеќаш прстов во газот? – Да. – А …

Цветко бил скопски фраер и фатил некоја згодна риба од провинција. Излегле навечер по кафичите и ја частел пијачки. Го гледаат другарите и го прашуваат која му е рибата: – Згодно маче а? Еве да се напиеме неколку пијачки и после идеме кај мене дома. Прошетал така Цветко неколку кафичи, …

Седи младич во кафеана покрај постара средновековна жена, која не изгледа лошо за свои години, има испиено многу и го прашува дечкото: – Дали си имал дупли секс со мајка и ќерка? – Не, не сум пробал, но би сакал. Жената му вика: – Вечерва е твојот среќен ден. Го …

Нилскиот коњ решил да оди накај океанот. Тргнал по реката и одел, одел се додека реката не се раздвоила. Тука застанал, видел некој алигатор и го прашал: – На кај е океанот? – Не знам почекај да го прашам брат ми. Овој чекал саат, два, три и еве го алигаторот …

Управникот на затвор ја прашува затвореничката осудена на смрт на електрична столица: – Имате ли некоја последна желба? – Да. Ве молам држете ме за рака.

Трпе му вели на синот: – Сине, не трчај по секоја сукња. Во Шкотска сме.

Некој старец кој никогаш не бил на лекар оди на преглед. Влегува во болницата и застанува на шалтер, а сестрата го прашува: – Повелете господине. – Сакам да разговарам со некој лекар. – А, што е вашиот проблем? – Нешто не е во ред со мојот к*р. – Како не …