Виц на денот

Влегува тип во салон за тетоважи и вика: – Сакам на грбот да ми истетовираш пичка. – Добро, нема проблем. Поминуваат 10 минути: – Еве, готово. – Што бе готово, толку брзо? – Е што, да не е тешко пет букви да истетовирам?

За време на фудбалска утакмица тренерот го тргнува на страна еден од помладите играчи и го прашува: – Дали ти разбираш што е тимска игра? – Да. – Дали разбираш дека кога ќе излезеш на теренот, тимот е важен, а не ти како поединец? – Да, тренеру. – Дали разбираш …

Откако авионот полн со патници чекал 1 час пред да полета, еден од патниците прашува стјуардеса: – Зошто каснеше полетувањето? – На пилотот му се причини дека слуша нешто чудно кај моторот, па ни требаше време да му најдеме замена.

– Како плавуша скршила нога чистејќи лисја со гребло? – Паднала од дрвото.

Џандар запира кола заради брзо возење и му вели на возачот: – Друже, те чекав тебе цел ден!!! На што возачот му враќа: – Да? Епа ево, стигнав најбрзо што можев.

Неколку работи што децата ги учат сами: – Кога мајка ти е лута на татко ти, не и давај да те чешла. – Ако те удри сестра ти, не ја удирај и ти. Секогаш вториот го јаде стапот. – Не кивај додека те шишаат. – Не го оставај кучето да …

Синот го прашува татка си: – Тато, што има меѓу нозете на мама? – Рај, сине! – А што има помеѓу твоите нозе, тато? – Клучот за рајот, синко. На тоа синот одговара: – Тато, подобро смени ја бравата зашто и комшијата има клуч…

Синот се шминка пред огледало, влага татко му, го гледа и му вика: – Синко… Па ти педер си! – Не бе тато, принцеза сум.

Мајката ја кара ќерката: – Како не ти е срам, имаш 15 години и секоја вечер си со различен дечко! Што младина ќе бевте. Дури и 30тиот роденден ми го заборави!

Една баба оди на пазар, застанува кај тезгата на Цветко и прашува: – Што е ова? – Домати. – Дај ми еден килограм, но секој домат спакувај ми го одделно. Цветко ги пакува доматите, а бабата пак прашува: – А ова? – Пиперки. – Дај ми еден килограм, но секоја …

Тројца другари разговараат за тоа кој како ја споредува женска му со кола: Првиот: Женска ми е како Југо – стара ама врши работа. Вториот: Женска ми е како Лада – увезена од Бугарија и влече многу. Третиот: Женска ми е како Порше. Првиот и вториот: Како бе?!? Третиот: Па …

Што е патриотизам во денешно време? – Да се јавиш три пати кај Тања и два пати кај Јанко.

Што фали на слика на фејсбук со 500 лајка? – Облека.

Две плавуши си разговараат и едната и кажува колку и бил неподнослив и насилен мажот. – Зошто не му дадеш развод? – Се обидов да си заминам 10 пати ама не успеав. – Тој ти забрани? – Не. Не можев да ја ставам глупата кола во рикверц за да ја …