Вицови

Двајца ловџии се во шума и едниот колабирал. На другиот му изгледало како да не диши, а очите му биле зјапнати, затоа преку мобилен испаничено повикува прва помош:
– Ало, мојот пријател е мртов! Што да правам?
Операторот од другата страна со смирен глас му вели:
– Не паничете, најпрвин мора да се увериме дека навистина е мртов…
Од другата страна се слуша истрел, а човекот вели:
– Добро, мртов е, што сега?

Оди Трпе на лекар и вели:
– Докторе синоќа направив фројдовска грешка. Вечерав со тештата и сакав да и кажам: "Подај ми го путерот те молам!", а и реков: "Краво глупава, ми го упропасти животот!".

Исповед на едно детенце:
– Сакам да умрам спокојно во сон како дедо ми, а не врискајќи од страв како патниците во неговиот автобус.

Некој црнец од некое афричко племе доаѓа со жена му и неговото новородено дете кај доктор Џоунс и му вика:
– Докторе, имам осум деца и сите се црни како мене, само ова е бело. Зашто ти си единствениот белец во радиус од 200 км, кажи ми искраено, шо си праел со жена ми?
– Не е тоа што мислиш! – рекол доктор Џоунс. Понекогаш се случуваат природни феномени што науката не може да ги објасни. Ги гледаш козите онде? Сите се бели само една е црна. Само Бог знае како се случило тоа.
– Добро, добро. Ве разбирам докторе, нема на никого да кажам за детево, ама ти да не кажуваш никого за козата, важи?

Се карале три црнчиња чиј татко е поцрн:
– Татко ми кога ќе се исече, црна крв му тече!
– А татко ми кога ќе се исече, црна коска му се гледа!
– А татко ми кога ќе прдне дома, три дена сме во темница.

Мајката го советува синот:
– Сине ти си голем, веќе ќе мора да си најдеш девојче за жена, денес жените се бог да чува, ич не се домакинки, за да дознаеш која е домакинка ќе ги соблечеш гаките и ќе ја прашаш што е ова ако знае батали ја, ако не знае донеси ја дома да ја запознаеме.
И така синот фаќа една женска, ги соблекува гаките и ја прашува што е ова, а она му вика кур, ништо, ја откачува, фаќа друга и пак исто му одговара.. и така неколку пати фаќа уште една и ја прашува што е ова, она гледа гледа гледа и дига раменици, не знае.
– Еее супер, сега те носам дома кај моите да те запознаам, ти си вистинска домакинка.
И ја носи така до дома и вика, знаеш, тоа што го виде беше кур, а женската зачудено го гледа и му вика:
– Тоа кур??? Ха ха ха!!!

Отишол Мујо кај Хасо на гости и го гледа Хасо како го става пенисот на печка и го прашал што е работата, а он му вика:
– Па нели Мујо телата на топлина се шират а на ладно се теснат!
– Добро, а кај е жена ти?
– Па во фрижидерот.

Две баби си праат муабет за внуците. Првата вика:
– Леле оној мој внук ќе ме умре. Пропалица невидена, тежок криминалец. Ништо не учи, по цел ден или е на интернет или девојки брка или со тоа ролерите вози негде.
А вторава вика:
– Е мојот внук по цел ден седи дома, слабо излегува, нон-стоп учи. Или доктор или пилот ќе стане.
Првата баба ќе пукнела од мака, па вели:
– Е како тоа или доктор или пилот, кога нема ништо слично во тие професии?
– Па знаеш стално кога ќе влезам во соба, го гледам он со шприцовите и иглите и ми вика, бабо ќе летамеее!

Трпе отишол во Бугарија на шопинг. Ја паркирал колата, и на шофер шајбната напишал “внатре нема ништо вредно”.
Кога се вратил од шопинг, што ќе види, колата обиена, скршени џамови, внатре се испретурено и нашол едно ливче на кое пишувало:
– Ас сам должен да проверам!

Шампионат во дркање. Учествуваат Французин, Италијанец и Македонец. Прв Французинот. Дрка, дрка, дрка и по едно саат време вика:
– БОКАЛ! Му носат бокал, овој го полни до врв.
Италијанецот. Дрка, дрка, дрка и по едно 7- 8 саати вика:
– КОРИТО!
Му носат корито, Италијанецот го полни до врв. Доаѓа на ред Македонецот. Се фаќа за работа, дрка, дрка, дрка… и по едно месец дена дркање одеднаш викнува:
– МИКРОФОН!
Сите се гледаат меѓусебе, кој курац сега му треба микрофон. Му носат микрофон, а Македонецот се дере:
– КОЈ НЕ ЗНАЕ ДА ПЛИВА, НЕКА БЕГА!!!

Ги прашуваат млада девојка од 20 години, жена од 40 години и баба од 65 гидини од кој материјал е направен пенисот:
Девојката одговара: Коска
Тетката одговара: Гума
А бабата одговара: Ластик

Трпана го прашува Трпе што е тоа Љубомора:
– Види вака жено, тоа ти е кога по цел ден работиш и кога некој пат порано ќе си дојдеш од работа и ќе ме најдеш со сосетката од трети спрат заедно во кревет.
– Ааа, значи тоа ти е исто кога ти ќе работиш по цел ден и некој пат порано кога ќе си дојдеш и ќе ме најдеш со соседот заедно во кревет, а?
– Види вака жено, НЕ МЕШАЈ ЉУБОМОРА СО ЌОТЕК!

Што е тоа, nоси капа, и пее, а не е калимеро?
– Шиптар.

Неколку години после хаваријата во Чернобил:
– Мамо, мамо види ми расте трета цицка!
– Ме боли кур ќерко!!!