Вицови

Жената оди на психијатар:
-Докторе, мојот маж полуде.
Не ми дозволува да правам палачинки!
-Тоа навистина е чудно. Јас на пример ги обожавам.
-Тогаш морате да ми дојдете на гости.
Имам три ормани полни со палачинки!

На конференција:
– Човек кој попушта кога не е во право – тоа е мудрец.
– Човек кој попушта кога е во право, тоа е…
– Оженет човек! – дофрла некој од слушателите.

Трпана му вели на Трпе:
– Дали се убави моите очи?
– Да!
– Дали ти се допаѓа мојата коса?
– Да!
– Личат ли моите заби на бисери?
– Да!
– А, дали имам убави нозе?
– Да!
– Ох, мили! Како умееш да се додворуваш!

Се шета Мујо по улица и ја сретнува Цеца.
Целиот редосен и вели:
"Цецо, жити мајка, сега ќе пројдам со девојка ми, па ако не ти е тешко те молам да ме поздравиш колку да испаднам фраерска фаца".
– "Нема проблем" – му рекла Цеца.
По некоја минута доаѓа Мујо со девојката, кога Цеца го поздравува:
– "Кај си бе Мујо, што правиш"?
– "Цецо, ај иди у курац веќе! Ти реков, имам девојка"!

Да ти се поебе 9-та игличка од процесорот.
Да ти се стопи матичната, како чоколадо во микробранова да ти стане.
Да ти се заглави буквата „С“ од тастатурата.
Да ти откаже Num Lock диодата.
Дај боже сите кулери топло да ти дуваат.
Да ти се поебат 457-миот и 894-тиот пиксел на мониторот.
Дај боже End Task копчето од Task Manager, disabled да ти биде.
Да ти се поебе ласерот од CD-ROM-от, па CD-иња на игла да вртиш
Кога нема да ти се дига да немаш опција SafeMode
Да даде Господ да фаќаш WiFi мрежа со 100% јачина на сигнал и пак да не ти отвора страници…
Да ти пишува Press any key, кога тастатурата ќе ти е расипе!
Да ти пишува Click here, кога маусот ќе ти се расипе!

Разговараат Американец,Англичанец и Македонец на што најмногу им се палат жените  Американецот вели јас кога ја бакнувам мојата најмногу се пали, Англичанецот вели јас кога и ги лижам цицките мојата најмногу се пали Македонецот вели јас кога ќе си го избришам од пердето мојата најмногу се пали!

Мала историја на медицината:
– Ме боли увото.
2000 п.н.е. – Еве, изеди го коренов.
1000 н.е. -Тоа со коренот е ерес, кажи ја оваа молитва.
1850 н.е. – Молитвата е суеверие, испи ја оваа напивка.
1940 н.е. – Таа напивка е обично масло, испи ја пилулава.
1985 н.е. – Таа пилула е неефикасна, земи антибиотик.
2000 н.е. – Антибиотикот е вештачки. Еве, изеди го коренов.

– Сте слушнале ли за човекот што премногу бавно голтнал Вијагра?
– Му се здрвил вратот.

Што ќе добиеш кога ќе се вкрстат пит-бул териер и леси?
– Куче што ќе ти ја изгризе раката, па ќе оди да бара помош.

Позната сликарка почнала да го губи видот, па од страв тоа да не влијае на нејзината кариера отишла кај најдобриот очен лекар. После неколку недели нејзиниот вид бил повратен целосно, а сликарката цела среќна решила да му се оддолжи на лекарот со тоа што ќе му ја декорира ординацијата. Меѓутоа, главен елемент на декорацијата било големо око насликано на еден од ѕидовите на просторијата. Откако ја завршила сликарката работата, била свикана прес конференција каде еден од новинарите го прашува лекарот:
– Која беше вашата прва помисла кога ја видовте декорираната ординација, особено големото око на ѕидот.
– Фала богу што не сум гинеколог.

Се возат Рамче и Неџмие во кола кога Неџмие забележува микробранова на патот.
– Брзо Рамче, земи ја микробрановава!
Излегува Рамче, ја грабнува печката, ја става во кола и тргнува. Две минути после тоа полицаец ги брка, застанува и прашува:
– Добро бе, биваше ли радарот да ми го соберете?

Влегуваат Трпе и Трпана на забар и Трпана му вика на забарот:
– Сакам да извадите заб. Не сакам инјекција со анестезија, бидејќи брзаме. Само извадете го набрзина со клештите.
– Вие сте храбра жена – рекол забарот – кој заб сакате да ви го извадам?
Се врти Трпана накај Трпе и го прашува:
– Кажи драги, кој заб сакаш да ти го извадат?

Трпана и најавува на своја пријателка дека ќе се мажи по четврт пат.
– Тоа е прекрасно, но, извини што прашувам, што стана со твоите претходни мажи.
– Првиот изеде отровни печурки и умре!
– Леле, колку трагично. А вториот?
– И вториот изеде отровни печурки и умре.
– Страшно! Страв ми е да прашам што се случи со третиот.
– Тој си го скрши вратот.
– Си го скрши вратот?
– Па, не сакаше да јаде печурки.