Вицови

Како го викале Никола Тесла на галено?
– Коле Мотичето.

Кое е најдемократското парче облека:
– Градникот – ги поттиснува големите, ги подига малите и масата ја држи на купче.

Зборуваат две плавуши по телефон.
– Добар ден, дали е тоа телефонскиот број два, два, шест, еден, два, седум!
– Не, ова е двеста дваесет и шест, сто дваесет и седум!
– Упс, извинете што ве разбудив.
– Нема врска и онака ѕвонеше телефонот!

Оди малиот Трпе во јавна куќа, а газдарицата го прашува:
– Што сакаш бе мали?
– Дајте ми девојка со СИДА.
– Ама, како така, тоа е опасна болест, не е добро таква девојка да бараш.
– Не берете вие гајле, само дајте ми девојка со СИДА.
Газдарицава се сложува и оди да бара девојка, а Трпе за тоа време си мисли:
– Ја ќе се изработам со девојкава и ќе добијам СИДА, ќе одам после и секретарката на татко ми ќе ја поминам, она ќе добие СИДА. Секретарката ќе му ја пренесе на татко ми, татко ми на мајка ми, мајка ми ќе му пренесе СИДА на комшијата, па ќе види он после на кого му ја буши топката.

Запира полицаец маж и жена за брзо возење, па го прашува мажот:
– Ти бе, пијан возиш, а?
– Добро де, се напив малце.
– Жена ти нема возачка?
– Има.
– Па, што не и дадеш нејзе да вози?
– Абе, ја ако сум пијан, не сум будала.

Двајца другари се испијаниле во кафич и почнале да се зафркаваат меѓу себе. Едниот ја пружа раката и го погалува другиот по ќелавата глава, па коментира:
– Абе тебе главата ти е ко газот на жена ми.
Се фаќа и ќелавиот по глава, па додава:
– Види стварно!

Двајца пријатели разговараат:
– Знаеш дека во пивото има женски хормони?
– Па, да. После 5-6 пива, почнуваш да збориш глупости, да плачеш без потреба и ужасно да возиш.

Влегува плавуша во аптека и прашува:
– Дали имате екстра-големи кондоми?
– Да, имаме. Сакате ли да купите?
– Не, благодарам. Ќе ви пречи ли ако седам покрај вратата и чекам некој да купи од нив?

Мујо му раскажува на Хасо:
– Абе што ти е Германија. Одиш во хотел, јадеш колку сакаш, пиеш колку можеш, после одиш и спиеш, а сабајле кога ќе си одиш ништо не плаќаш и уште ти даваат 100 марки.
– И ти се ова си го видел?
– Не бе, Фата ми кажуваше.

Докторе, што да правам, си ја скршив раката на повеќе места.
– Е па, не одете веќе на тие места!

Жената го чека својот маж програмер кој се враќа од работа…
– Здраво душо, се логирам.
-Што мислиш за нова перална мажу?
-Internal error, Out of resources.
-Дај ми ја кредитната картица, сакам да одам во шопинг.
-Sharing violation, access denied…
-Ме сакаш ли како компјутерот или ти служам само за забава?
-Too many parameters…
-Погрешив што се омажив за тебе!
-Data type mismatch…
-Ти си тотално луд!!
-…by default.
-Што е со твојата плата?
-File in use. Try Again later.
-Што се случило сабајлево со колата?
-System is unstable. Press CTRL+ ALT +DEL to reboot.
-Сакаш ли уште малку вино?
-File system is full.
-Што мислиш за мојата фамилија?
-Unknown virus.

Како луѓето од различни професии ловат слонови?

–Математичар
Оди во Африка, отфрлува се што не е слон и го лови она што ќе преостане.

–Искусен математичар
Се обидува да докаже дека постои барем еден слон, па потоа ја продолжува горенаведената постапка.
Повеќе…

Полага Цветко тест за шумар. Испитувачот го прашува:
– За да положите на испитов, мора да ми наброите барем пет диви животни.
– Нема проблем. Волк, лисица и три мечки.

И купил мажот на жената тегла мед за 8 Март, па и вика:
– Ај доста јадеше гомна цела година, еве, заблажи се малце.