Вицови

Една вечер зајакот влегува во кафеана кај мечката и и вика дај мецо, едно пиво, оти вечерва ќе јади некој ќотек. Тогаш мечката му рекла "Зајко, седи мирен, пиј го пивото и не прави проблеми". Така зајакот извесно време ја малтретирал мечката. Кога на мечката и дошол зајакот преку глава му рекла на зајакот, да излези надвор и многу го изнатепала, се вратила внатре во кафеаната, а по нејзе и зајакот. И тогаш зајакот на сите гости им рекол "Кога ви велев вие не верувате дека некој ќе јади ќотек вечерва".

– Зошто плавуша игра пред семафор?
– Мисли дека е light show.

Отишол Цветко да бара работа.
– Ве молам да ме примите, дома имам 12 деца.
-Добро, друго за што ве бидува?

Летале Србин, Словенец и Македонец со авион, кога наеднаш откажале моторите и почнал да паѓа авионот. Се вртат тројцава и гледаат само два падобрана. Словенецот вика:
– Слушајте луѓе, ние сме мала држава, плус најпаметни, јас мислам заслужувам еден падобран.
– У право си – вика Србинот, грабнува еден падобран, му го дава на Словенецот и овој скока.
– Шо прајме сега, ние сме двајца, а само еден падобран – прашува Македонецот.
А Србинот одговара:
– Не бери гајле, имаме два падобрана. На Словенецот му дадов празна торба, он е паметен, до доле ќе смисли нешто.

Седат две жени на тераса и гледаат како доаѓа мажот на едната со цвеќе во раце. Едната вика:
– Ова значи дека цел викенд ќе бидам расчепатена со нозете во вис.
– А, не ти е полесно да ги ставиш во вазна?

Влегува дечко во библиотека и прашува:
– Се извинувам, дали имате книги за самоубиство?
– Да, онаму, третата полица од горе.
Оди дечково и бара, ама не наоѓа, па се враќа назад:
– Ама, таму нема ни една книга.
– Е, па тие книги кога ќе ги земат обично не ги враќаат.

Фатил некој селанец златна рипка и оваа му рекла :
– Добар селанецу, пушти ме и ќе ти исполнам три желби.
– На кого бе ти селанец – рекол овој и ја задавил.

Играат двајца шах. Размислуваат 3, 4, 5 часа.
– Ајде бе мрдај потез!
– Шо бе јас сум на ред?

Вулканизер се оженил со некоја девојка и ја однел дома. Само што влегле ја напунил кадата со вода, ја грабнал жена си и почнал да ја потопува и да вика:
– Ај сега да провериме дали си стварно невина. Едно меурче да видам, тешко тебе ќе биде!

Шетаат две краставички по улица, едната здогледува тегла и вика:
– Бегај побрзо, иде рација!

Како се вика Лепа Лукиќ на македонски?
– Убавка Кромидова.

– Што се случува кога две плавуши трчаат една кон друга?
– Се крши огледалото.

Се враќа Кинез од Македонија дома целиот збумбарен, а комшијата го прашува:
– Што е ова бе, кој те тепаше?
– Абе едни Македонци ме начекаа.
– А, колку ги има?
– Па што знам, околу 2 милиони.
– Собирај ги другарите од маало, па да и одиме!

Закаснил Исус на тајната вечера, гледа журка ненормална, голи жени играат по маси…
– А бе, што е работава?
– Јуда направил добар бизнис, па части.